Adiós

Hay momentos en la vida en la que tienes que cerrar etapas, gente que te ha acompañado en esta carrera a la que tienes que decir adiós. No voy a negar que duele hacerlo pero no queda otra. Son personas que te han enseñado cosas para bien o para mal, que a su manera te han enseñado y ayudado a crecer y a creer pero que ya no te aportan nada. A todas esas personas: Adiós que os vaya bien, pero lejos de mi.

06/03/2016

Ayer me pasó una cosa muy rara. Para los que no me conozcan les parecerá una banalidad pero para los que sí, saben que no me gusta mi nombre. Soy simplemente Sam, sin más. Sin embargo me llamó la atención. En fin, me estoy yendo por las ramas, a lo que iba...

Tengo una pequeña manía, bueno tengo muchas ésta es sólo otra más. Siempre, siempre que me ducho a continuación me entra mucha sed. Es como si mi cuerpo absorbiera el agua y reclamase más, por lo que, aprovechando que estaba sola en casa, tras la ducha me fui a la cocina a coger una botella de agua.

Mientras estaba abriendo el frigorífico oí abrirse la puerta, lo que significaba que JJ acababa de llegar. No es que me hiciera mucha gracia encontrarme con él de esa guisa, recién duchada, en toalla, con el pelo empapado y descalza pero bueno. Esperé a que se fuera a su cuarto y en cuanto tuve la sensación de que así era fui corriendo al mío. Para llegar a las habitaciones hay que pasar por el salón y a cuadros me quedé al encontrarme allí a JJ. Esto no hubiera sido tan malo si no hubiera ido acompañado de otras dos personas.

Mi cara, un poema, la suya lo mismo y la de los otros dos chicos ni os cuento. Pedí disculpas y me fui corriendo a mi habitación muerta de vergüenza. Si de por si esto ya era embarazoso, escuchar como se metían con JJ los otros me hizo sentirme aún peor. Sin embargo fue su respuesta lo que me desconcertó.

-Esa es Carol, mi compañera de piso.

¿Carol? ¿En serio? Nadie me llama así, bueno sólo mi madre. Es más, siempre que me presentan a alguien lo hacen como Sam. ¿Desde cuándo soy Carol? En fin, me he rayado. Llevo desde ayer dando vueltas inquieta, no tuve ocasión de preguntarle el porqué se había referido a mi con ese nombre y empiezo a plantearme que quizás no haya sido tan buena idea.

No sé ya qué pensar, en fin espero poder preguntarle cuando le vea porque me estoy haciendo unas pajas mentales que flipas y no puede ser.

04/03/2016

Buenos, pues ya es oficial. Me he vuelto a mudar, ésta vez de casa de mis padres a casa de un amigo. Lógicamente, todavía no la siento como propia, para eso aún debe pasar algún tiempo pero todas mis cosas están ya organizadas.

Como bien le comentaba a alguien el otro día, ha sido una mudanza rápida. No tengo muchas cosas propias, por lo que cambiar de vida me resulta muy fácil.

Se me hace extraño disponer de tanto espacio y libertad. Si bien es cierto que en Irlanda hacía lo que se me antojaba, el tema del espacio era bastante confuso pues aquello parecía una colmena.

Las noches son lo más extraño, pues aunque de día dispongo de toda la casa para mi, a partir de las 7 de la tarde me siento cohibida con la presencia de mi compañero de piso. No debería pues le conozco desde hace años pero no olvido que es su casa y que debo comportarme cuando está él.
a ver, tampoco es que haga locuras cuando no está, simplemente es que no me he acostumbrado a cenar con él todas las noches y hacer vida diurna.

En fin, sólo espero no haberme equivocado esta vez que ya he perdido la cuenta de cuántas veces he tomado una mala decisión en mi vida.

01/03/2016

Porque si, porque las cosas cambian porque nada vuelve a ser lo mismo. Te rompes, te recompones, te adaptas y sigues adelante.

¿Qué no me quieres? Pues nada, tú te lo pierdes. Que si, que hemos tenido nuestros momentos de sexo y lujuria pero ya. No soy tu juguete, no puedes tenerme cuando quieras, ya no. Valgo mucho más que eso aunque hubo una época en que lo olvidé, pero sigo adelante.

Me cansé de hacer maletas, de ir de un lado para otro. Ya no quiero seguir huyendo, ni quiero seguir escondiéndome del mundo. Estoy aquí y lo digo con voz alta y clara: ME QUEDO.

Sí, es posible que haya tardado en darme cuenta pero tengo luz propia. Puede que no sea más que una pequeña cerilla pero la voy a proteger hasta que vuelva a ser una hoguera que queme toda la oscuridad que tengo dentro de mí.

Me sorprende la gente que se ha dado cuenta del cambio, porque la hay. La misma persona que me dijo que era oscura me preguntó qué me había pasado para volver a ver esa luz en mis ojos. No son grandes cambios, sino sutiles pero las personas que te aprecian de verdad son las que notan enseguida cómo te encuentras.

Así que voy a aceptar su ofrecimiento. No será fácil, pero nada en la vida lo es. 

Toma hostia

Me acabo de llevar una hostia muy grande, pero de esas que no te la esperas y te dejan dando vueltas y rompen todos tus esquemas.

Aún tengo los ojos desencajados, es una de esas hostias que te devuelven a la puta realidad. Lo he asimilado en unos minutos, no he tardado en hacerlo y cuando lo he hecho no se me han llenado los ojos de lágrimas como creí que podría pasar si alguien volvía a hacerme tanto daño. Porque si, me ha dolido, pero tengo la capacidad de reponerme y seguir adelante.

Creo que debo darte las gracias, aunque suene raro. Me has hostiado, si, pero me has sacado del sopor en el que llevaba todos estos años metida. Mi misión se ha cumplido. Lo he logrado, ahora ya puedo pasar página.

29/02/2016

Creo que nunca me he sentido más vacía que la otra noche.
Sus palabras resuenan en mi mente y no soy capaz de asimilarlas.
¿Por qué eres tan oscura? Cuando te conocí tenías más luz, darlo todo ha hecho que perdieras esa alegría que tenías...
Quizás tenga razón pero no recuerdo haber tenido nunca esa luz que me dice, ese optimismo, esa alegría.
Es por eso que he leído en las últimas 48 horas lo que escribí hace años. En parte debo darle la razón, he perdido esa fuerza que transmitía al escribir y siento que mi vida no es más que una broma absurda.
Por eso he decidido volver a escribir, quizás así consiga recuperar parte de esa fuerza aunque ésta entrada no la tenga...

28/02/2016

¿Le has llamado verdad? Por eso me has pedido mi móvil. ¿Qué te ha dicho?
Putas preguntas. Si, lo he hecho y no, no me ha dicho nada.
Puede que haya sido lo mejor.
El porque es muy sencillo. Necesito saber que está bien para poder pasar página. Soy consciente que no pinto nada en su vida pero él sigue muy presente en la mía. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y supongo que yo sigo esperando algo aunque no sé muy bien el qué.

24/02/2016

Hoy hace frío. Acabo de fumarme un cigarro apoyada en el balcón. No me gusta fumar dentro de la casa, el humo se acumula y me trae recuerdos, quizás demasiados.

Miro la maleta que está sobre la cama, sin deshacer. Hace un par de horas que he llegado. Ha sido una semana intensa, he dejado que mis emociones vaguen libres sin controlarlas. Me he pasado los últimos días firmando papeles, resolviendo dudas y dejándolo todo atado.

También han sido los únicos días que he conseguido dormir desde que volví. Bueno, en realidad eso no es del todo exacto, conseguí dormir los dos días que me quedé en casa de JJ pero me parece que ha pasado un siglo desde entonces. Es absurdo, lo sé, pero llevo mucho tiempo sin conseguir dormir bien si no es acompañada de alguna forma. Las pesadillas regresan a mi mente una y otra vez, me despierto con gritos mudos y ya no puedo volver a pegar ojo.

No he mirado mi correo desde la última vez que le escribí. Tengo que dejar de hacerlo, no es justo para ninguno de los dos. Mi mente vaga de un recuerdo a otro y repito una y otra vez lo último que me dijo Alain antes de que me marchara esta mañana. Quizás tenga razón pero yo no me veo de la misma forma que me ve él. Antes de todo si lo era pero han pasado muchos años y muchas cosas desde que fui esa persona.

No quiero darle vueltas pero mi mente no para de machacarme. Una y otra vez se reproducen los recuerdos del hospital, tanto dolor, tanto esfuerzo para que la final no estuviera vivo. La marcha de su padre, la humillación al saber que nunca podría volver a pasar por lo mismo, que nunca sería completa. Los recuerdos me atormentan pero fui capaz de superarlo, más o menos.

Me doy cuenta que voy de embolao en embolao. No soy capaz de dar un orden y sentido a mi vida, siempre termino metida en algún lío pero esto tiene que acabar ya. Es hora de deshacer la maleta, de volver a ponerme metas en mi vida, de tomar las riendas pero no sé si voy a lograrlo aunque al menos lo intentaré.

Sé que me basto por mí misma, las pesadillas algún día terminarán y seré capaz de volver a dormir sola… o eso espero.

Pura y dura realidad

Con el paso de los años te vas dando cuenta que todo aquello que creías conocer ya no es lo que era. 

Me he pasado los dos últimos años desconectada de todo y de todos, viviendo por y para el trabajo, negando sentimientos y desquitándome de lo que consideraba que debía desquitarme. Han sido tiempos desenfrenados, de abusos, de autodestrucción y de autodescubrimiento.

Esta, quizás sea la entrada más sincera, personal y desnuda que haga jamás.

No es el momento apropiado, no debes hacerlo, no sabes que va a pasar. Todas esas frases me las repito desde hace años y ya me he cansado porque nunca es el momento, porque siempre se teme el qué dirán y porque si no te arriesgas nunca va a pasar nada.

No sé cuál es tu situación. Hemos retomado el contacto hace poco aunque en verdad nunca lo perdimos del todo pues siempre aparecíamos alguno de los dos por sorpresa en la bandeja del otro. Nos hemos acompañado el uno al otro desde hace años, siempre juntos pero siempre separados. La vida nunca se ha dignado a ponernos en el mismo sitio a la vez.

Nos conocimos en extrañas circunstancias, en el peor de los momentos. Si hubiera sido antes las cosas habrían sido muy distintas, pero nuestra extraña amistad se ha forjado precisamente en esos malos momentos que ambos hemos pasado.

Fue cabezonería mía, el no creerte y el negarme a mí misma que te quería. Que te habías colado bajo mi piel, metiéndote en mi mente y en mi alma. Reconstruiste pedazo a pedazo mi corazón, sin importarte las noches que me pasé sin ser persona. Tú siempre tenías una palabra amable, un gesto dulce, un no sé qué que me hacía sonreír, incluso estallar en carcajadas, aunque no me viera con fuerzas para ello.

Puede que para los demás sólo fueras un chico duro y problemático, un liante, un rompecorazones, pero para mí fuiste mi refugio, mi casa, el único sitio donde era feliz. Sólo que no quería estropearlo con algo más. Si, fui una cobarde.

Me refugié en una relación que no me exigiera nada, sólo mi compañía cuando yo quisiera, sólo sexo sin compromiso de un “te amo”… Lo reconozco, fui egoísta y mezquina pero también fui sincera con dicha persona y lo aceptó, al menos en principio. ¿Le quería? Sí, pero más como a un amigo que como a otra cosa porque mientras estaba con él, tu seguías entrando cada noche en mi cabeza. No era justo.

Él tenía razón, siempre la tuvo, al igual que tú la tenías. Me había enamorado de ti y aun así lo seguía negando. Quizás por miedo, quizás por.. por qué se yo. Porque lo veía imposible, porque no estaba preparada para darte todo lo que tú te merecías, porque no era el momento, porque no debía hacerlo, porque no sabía que podía pasar.

Siempre me has dicho que me querías, pero existen muchas formas de querer, yo misma lo he demostrado. Estaba hecha un lio. No era aún la persona que debía ser. Tú te merecías más y no sólo tener que reconstruirme. Por eso le dejé, por eso me marché.

Me marché pero continué siendo egoísta. Necesitaba saber que me querías, que seguía siendo alguien importante para ti, que podía recurrir a ti siempre que lo necesitara. Ah! Qué inconsciente era! Fue entonces cuando me lo admití. Eras mi primer y último pensamiento del día, llevabas años siéndolo. Estaba enamorada de ti pero ya era tarde, había tomado una decisión y un camino que debía seguir, tenía que dejarte marchar. Y lo hice.

Me metí de lleno en el trabajo, día y noche, sin parar. Dejé de escribir, dejé de mirar mi e-mail. Tenías que olvidarte de mí, tenías que hacer tu vida.

En ocasiones miraba el email, a veces tenía algo tuyo. Tus “te extraño” me rompían por dentro ¿qué había hecho? Yo también te extrañaba pero no era lo suficientemente buena para ti y quizás nunca lo fuera.

Comencé a autodestruirme: alcohol, drogas, sexo… Relaciones y actos sin sentido, carentes de magia, carentes de responsabilidades, carentes de emociones pero, por desgracia, con sus consecuencias. Me revolqué en la autocompasión hasta que un día me dije basta y decidí retomar las riendas de mi vida.

Me ha costado volver a ser yo. En realidad, no es cierto, no soy yo, soy un yo distinto con mis miedos y mis debilidades, más madura en algunos aspectos, pero al menos si me miro al espejo puedo reconocer algunos rasgos de lo que fui y empiezo a apreciar lo que soy aunque es un esfuerzo titánico el que debo hacer cada día.

He vuelto a hablarte, a escribirte. Pensé que las cosas podían ser como antes, pero al igual que yo, tú también has cambiado. Me gusta el hombre en el que te has convertido.

Seguramente no leas esto, es más, no sé si quiero que lo leas. Quizás algún día sea capaz de decírtelo en persona.

¿Y mientras? Mientras la vida dirá, quizás en alguna de tantas vueltas se digne a ponernos en el mismo instante juntos.

La luz se refleja en los cristales. Me ciega, pero aun así sigo girando la cara para que los rayos del sol me den de lleno. Cierro los ojos y respiro profundamente. Es una sensación agradable.

He regresado. Mi tiempo allí ha pasado como un suspiro. Algunas cosas han cambiado, otras no.

Mi mente, mis pensamientos, siguen siendo caóticos pero he aprendido a valorarlos.

La gente me sigue sorprendiendo aunque ya no me lo tomo de la misma forma. Dependiendo de quién me sorprenda me resulta agradable o indiferente, incluso a veces me hacen reír.

Sigo escribiendo para mí. Solo existen dos personas, aparte de mí, capaces de entender con claridad lo que digo en cada escrito. El resto sólo pueden interpretarlo y, seguramente, lo interpretarán mal.

Lo ocurrido estos dos años se queda en un cajón. Ahora toca una nueva etapa. Es hora de volver.

Lo intenté.

Lo intenté, e incluso, llegué a conseguirlo.

Fui rápida. Fui fuerte.

Sobreviví.

Como el ave fénix que renace de sus cenizas, me reinventé.

Salí.

Grité.

Corrí.

Volé.

Y me acerque al sol…

Fue entonces cuando me quemé, como Ícaro, y caí…

Reconocí, tras mucho tiempo, que te quería.

Te lo dije y me alivió.

Y ahora regreso, siempre regreso.

Como una oscura golondrina

En tu balcón, mi nido a colgar…

Domingo...

Son las 18:53 y acabo de llegar de la playa. Como viene siendo habitual, los domingos, cuando estamos todos levantados cogemos una cesta con bebidas y algunos bocadillos y nos bajamos a la playa. Da igual que haga sol o que llueva, como hoy. El hecho de tener la playa cerca es un privilegio, sólo tenemos que bajar la "colina" cruzar la carretera y voilá ya hemos llegado.

Esto es hermoso, en verdad. Me encanta el ambiente, el paisaje, la humedad, la temperatura, mis compañeros de piso, sólo hecho en falta una cosa pero qué se le va a hacer, no es posible tenerlo todo.

Prometí contar como son las cosas aquí. Bueno, la casa es una locura jejejeje, vivimos como si fuera una comuna, cada cual se ocupa de su habitación y luego entre todos nos encargamos de las zonas comunes y de preparar las comidas. Al principio era un caos, bueno sigue siéndolo pero menos, ahora estamos más organizados. A quién le toca cocinar? Pues al que le toque librar. Quien pone las lavadoras? Pues el que pueda. Somos muchos y bueno, es divertido.

Como siempre hay alguno que libre es difícil que coincidamos y tengamos una "relación" de compañeros de piso por eso hacemos lo de los domingos. Un día "familiar".

En cuanto al trabajo... el comienzo fue dificil, muy dificil, pero ya está todo más o menos encauzado. Despues de contrataciones y despidos ahora somos un grupo uniforme, alegre y divertido. Acogen de buen grado todas las ideas y si algo no cuadra se habla y se pone una solución. Quizás suene un poco idealista pero he de admitir que hay mucho trabajo detrás de esa imagen que damos, tanto por mi parte como por la de los demás empleados. Digo demás porque no me gusta el término mis empleados ni el término jefa. Soy una más, si con poder de decisión pero curro como los demás e incluso a veces más que ellos cuando hay que reponer provisiones y rendir cuentas al jefe de verdad.

Es curioso, después de tanto tiempo he conseguido muchos de mis objetivos, e incluso e intentado volver a dibujar aunque eso se me ha quedado un poco oxidado jejeje. Ahora toca ducha, sesión de chapa y pintura como le llamo yo, cena y todo dios a currar asi que... ya seguiré escribiendo!!!!

Noche. Oscuridad. Luna. Estrellas.

Copas. Borrachos. Fiesta. Cigarros,

Este es mi mundo, donde he regresado y donde soy feliz, vivo de noche, duermo de dia, los días que duermo, y cuando no duermo pienso, pienso y leo, leo mucho quizás demasiado y que lees? Me han preguntado. Pues leo de todo lo que cae en mis manos, soy, fui y seré una lectora voraz pero últimamente he leido todo lo que he escrito.

Te lees a ti misma? Si y no, leo lo que escribí pero lo que escribi sobre ti y me he dado cuenta que en estos 4 años he escrito mucho, muchísimo, más de lo que quizás me di cuenta en su día y eso me hace reflexionar.

Por qué escribí tanto sobre ti? Pues porque si, porque a mi forma y manera te quise y te quiero, porque le diste sentido a mi mundo cuando nada lo tenia, porque me mantenias unida a la realidad cuando estaba perdida y no sabia que era que.

Y ahora? Ahora pienso, reflexiono, escribo y te escribo. Me confieso, me declaro y lo saco todo de mi. Me paso las horas libres en la playa, fumando, leyendo y mirando al mar.

Pensando…

Que gran liberación!

Que gran descanso es para la mente decir lo que sientes. Me he dado cuenta hace dos días, pues estaba del revés, con la mente donde no debía por no decir las cosas. Pues bien, a base de sacacorchos y preguntas me he liberado y que quieres que te diga? Me siento mucho mejor.

Es complicado, es difícil pero es liberador. No, no necesito que estés conmigo todo el día y no, tampoco necesito gritarlo, sólo necesitaba que lo supieras y ya lo sabes.

Con eso me basta.

Mes y medio...

Hello!!!

Hace un rato que he abierto un ojo y, después de ordenar mis pensamientos mirando el techo de mi nueva habitación y escuchando los ruidos que hacen mis compañeros de piso he decidido pasarme por aqui. Ahora ando sentada en la cama, con el ordenador sobre las rodillas, un café humeante a mi derecha y un cigarro entre los labios.
He estado releyendo los escritos de antaño y me he dado cuenta de que he madurado bastante desde que inicié el blog. Son escritos que me han sacado sonrisas, comentarios incluso que me han hecho llorar de risa, descripciones que me han llenado de añoranza, mi vida contada por mi misma con comentarios de gente a la que aprecio y comentarios de gente que desconozco pero que aún así agradezco que me lean y comenten pues me dan otras perspectivas.
Pero la vida sigue, y eso es lo importante. Hace no mucho me hicieron una gran pregunta: soy feliz? Dependiendo de lo que cada uno necesite para ser feliz la respuesta podría ser sí o no, en mi caso respondo que estoy en paz conmigo misma, y, después de todo, eso es una sensación agradable. Aunque no quita que en el trabajo sea dura o justa con aquellos que lo merecen.
Recibo emails en mi cuenta bastante a menudo, a los cuales procuro contestar siempre que puedo, algunos contienen preguntas inocentes, otros preguntas más personales, preguntas que sólo contesto a aquellas personas que sé que no las hacen con maldad, sino con genuina sinceridad y cariño. Reconozco que algunas me desconciertan, pues ni yo misma me las planteo y cuando las leo en los emails me hacen pensar y reflexionar.
A eso me estoy dedicando esta tarde, a pensar y reflexionar. Ojalá algunos de vosotros estuvierais aqui conmigo eso sería fantástico, pero todos sabemos que no es, ni va a ser en un futuro inmediato, así. Eso no quita que os extrañe, pero la vida da muchas vueltas y seguro que, en algún momento, volveremos a encontrarnos, mientras os mando saludos y recuerdos desde Irlanda.
Os quiero.

Sitio nuevo, vida nueva

Bueno, ya es oficial, me he mudado.
Hace ya casi tres semanas que me fui para empezar mi vida en otro lado. Donde? Es fácil, si me conoceis sabeis a donde me he ido a vivir. Pero... sigues trabajando en lo mismo? Si, en lo mismo solo que en otro lado, con el mismo jefe pero con otros compañeros.
Me encanta! Aunque hecho de menos algunas cosas. Todavía no conozco a mucha gente, pero mis compañeros de piso son divertidos. Qué más puedo decir? Ya escribiré contado cómo es la vida aquí auqnue quizás deba añadir que me he dado cuenta de lo diferentes que son, en fin...

Muchos besitos!!!

SORPRESA!!!!!!!

Jajajaja. Ya ando aquí de nuevo!!! Sé que me he pasado muchos meses sin escribir, la verdad es que lo he tenido complicado pues, en el trabajo, me rompí la mano a primeros de verano. Qué como lo hice? Fácil, le di una hostia a un tio por propasarse, sólo que no cerré bien el puño y no calculé la fuerza y terminé con la mano en cabestrillo :( Aunque eso me ha dado tiempo, baja laboral, aumento de sueldo(si, mi jefe me recompensó jejeje) y esas cosas.

Pero bueno, ya estoy de vuelta, en todos los sentidos XD y en breve volveré a actualizar esto que anda un poco muerto.

Besitos!!!

Nada que añadir

Lee entre líneas

Yo no me atrevo...

El amor, el auténtico, es dejarse guiar por la persona amada con los ojos vendados y las manos atadas, y tener la capacidad de entregar las riendas sin miedo a equivocarte... Te atreves?

El otro día recibí el siguiente e-mail:

Hola motera:

Que pasa contigo? Hace un montón que no sé de ti, ya prácticamente ni escribes en el blog y no haces comentarios sobre la GP ni la F1!!! A ver si te decides a publicar algo que va siendo hora!!!

Un beso motorizado!!!

Vale, tienes razón, hace un montón que no escribo nada de mi vida y de las crónicas de moto y de formula 1 ni hablo ya pero no porque no quiera sino porque apenas tengo tiempo. Muchas veces las carreras ni las veo ya que me pillan durmiendo o currando, si son nocturnas, y no veas si eso me jode ahora que Marquez a subido a moto GP y Pedrosa está liándola en el mundial(en el buen sentido claro) y que Alonso le está dando guerra a Vettel y a Raikkonen.

Intentaré volver a subir crónicas de las carreras y volver a mantener mi blog al día pero no puedo prometer que sea siempre ya que ahora estoy en un momento un poco caótico. De todas formas, seguramente, a partir de la semana que viene, tendré más tiempo libre, asi que ya veremos como va la cosa.

Besos!!!