Con el
paso de los años te vas dando cuenta que todo aquello que creías conocer ya no
es lo que era.
Me he pasado los dos últimos años desconectada de todo y de
todos, viviendo por y para el trabajo, negando sentimientos y desquitándome de
lo que consideraba que debía desquitarme. Han sido tiempos desenfrenados, de
abusos, de autodestrucción y de autodescubrimiento.
Esta,
quizás sea la entrada más sincera, personal y desnuda que haga jamás.
No es
el momento apropiado, no debes hacerlo, no sabes que va a pasar. Todas esas
frases me las repito desde hace años y ya me he cansado porque nunca es el
momento, porque siempre se teme el qué dirán y porque si no te arriesgas nunca
va a pasar nada.
No sé cuál
es tu situación. Hemos retomado el contacto hace poco aunque en verdad nunca lo
perdimos del todo pues siempre aparecíamos alguno de los dos por sorpresa en la
bandeja del otro. Nos hemos acompañado el uno al otro desde hace años, siempre
juntos pero siempre separados. La vida nunca se ha dignado a ponernos en el
mismo sitio a la vez.
Nos conocimos
en extrañas circunstancias, en el peor de los momentos. Si hubiera sido antes
las cosas habrían sido muy distintas, pero nuestra extraña amistad se ha
forjado precisamente en esos malos momentos que ambos hemos pasado.
Fue cabezonería
mía, el no creerte y el negarme a mí misma que te quería. Que te habías colado
bajo mi piel, metiéndote en mi mente y en mi alma. Reconstruiste pedazo a
pedazo mi corazón, sin importarte las noches que me pasé sin ser persona. Tú siempre
tenías una palabra amable, un gesto dulce, un no sé qué que me hacía sonreír,
incluso estallar en carcajadas, aunque no me viera con fuerzas para ello.
Puede que
para los demás sólo fueras un chico duro y problemático, un liante, un
rompecorazones, pero para mí fuiste mi refugio, mi casa, el único sitio donde
era feliz. Sólo que no quería estropearlo con algo más. Si, fui una cobarde.
Me refugié
en una relación que no me exigiera nada, sólo mi compañía cuando yo quisiera,
sólo sexo sin compromiso de un “te amo”… Lo reconozco, fui egoísta y mezquina
pero también fui sincera con dicha persona y lo aceptó, al menos en principio.
¿Le quería? Sí, pero más como a un amigo que como a otra cosa porque mientras
estaba con él, tu seguías entrando cada noche en mi cabeza. No era justo.
Él tenía
razón, siempre la tuvo, al igual que tú la tenías. Me había enamorado de ti y aun
así lo seguía negando. Quizás por miedo, quizás por.. por qué se yo. Porque lo
veía imposible, porque no estaba preparada para darte todo lo que tú te
merecías, porque no era el momento, porque no debía hacerlo, porque no sabía
que podía pasar.
Siempre
me has dicho que me querías, pero existen muchas formas de querer, yo misma lo
he demostrado. Estaba hecha un lio. No era aún la persona que debía ser. Tú te
merecías más y no sólo tener que reconstruirme. Por eso le dejé, por eso me
marché.
Me marché
pero continué siendo egoísta. Necesitaba saber que me querías, que seguía
siendo alguien importante para ti, que podía recurrir a ti siempre que lo
necesitara. Ah! Qué inconsciente era! Fue entonces cuando me lo admití. Eras mi
primer y último pensamiento del día, llevabas años siéndolo. Estaba enamorada
de ti pero ya
era tarde, había tomado una decisión y un camino que debía seguir, tenía que
dejarte marchar. Y lo hice.
Me metí
de lleno en el trabajo, día y noche, sin parar. Dejé de escribir, dejé de mirar
mi e-mail. Tenías que olvidarte de mí, tenías que hacer tu vida.
En ocasiones
miraba el email, a veces tenía algo tuyo. Tus “te extraño” me rompían por
dentro ¿qué había hecho? Yo también te extrañaba pero no era lo suficientemente
buena para ti y quizás nunca lo fuera.
Comencé a autodestruirme: alcohol, drogas, sexo… Relaciones y actos sin sentido, carentes de magia,
carentes de responsabilidades, carentes de emociones pero, por desgracia, con
sus consecuencias. Me revolqué en la autocompasión hasta que un día me dije
basta y decidí retomar las riendas de mi vida.
Me ha
costado volver a ser yo. En realidad, no es cierto, no soy yo, soy un yo
distinto con mis miedos y mis debilidades, más madura en algunos aspectos, pero
al menos si me miro al espejo puedo reconocer algunos rasgos de lo que fui y
empiezo a apreciar lo que soy aunque es un esfuerzo titánico el que debo hacer
cada día.
He vuelto
a hablarte, a escribirte. Pensé que las cosas podían ser como antes, pero al
igual que yo, tú también has cambiado. Me gusta el hombre en el que te has
convertido.
Seguramente
no leas esto, es más, no sé si quiero que lo leas. Quizás algún día sea capaz
de decírtelo en persona.
¿Y mientras?
Mientras la vida dirá, quizás en alguna de tantas vueltas se digne a ponernos
en el mismo instante juntos.
