Quizás el tiempo termine curandolo

Me gustaría poder decir que me da igual, que paso de todo y que nada me afecta pero mentiría, lo cierto es que si me importa, que no puedo pasar aunque quiera y que todo me afecta. Por nada me pongo a llorar, releo mensajes, tanto publicos como privados, he renunciado a parte de mi pero lo sigo sintiendo, es como cuando alguien a quien le han amputado un miembro sigue sintiendolo, en este caso es igual.

Muchas cosas no me cuadran, pero ya he llegado a la conclusión de que quizás con el paso del tiempo pueda llegar a comprenderlo alguna vez. Quisiera poder arrancarme el corazon, encerrarlo en un baul y enterrarlo en lo más hondo del oceano, pero en este momento de mi vida no me queda nada, no tengo con que protegerme, me he mostrado tal cual soy, bajé mis barreras y ahora las veo a mi alrededor tan destrozadas que no sé si alguna vez lograré levantarlas otra vez, espero que si, sobre todo teniendo en cuenta que si lo consigo las reforzaré de tal forma que nadie pueda volver a destruirlas.

Sé que siempre hago lo mismo, me refugio en ayudar a los demás para no tener que ver mi vida tal cual es, es decir, una total y absoluta mierda. Tengo amigos, buenos amigos que me escuchan cuando necesito y quiero hablar y que me ayudan a distraerme cuando así lo pido, pensar mucho no es bueno, tengo la sensacion de que a veces pienso demasiado, que le doy demasiadas vueltas al asunto. En parte comprendo su punto de vista, por otro lado no.

Estoy cansada de pensar, pero mi mente no para, defecto mio, siempre tan racional, aunque volví a dejarme llevar por mi parte emocional y eso es lo que me está matando. Donde está mi parte fria? la que ocultaba todo y no dejaba que nadie lo viera? Creo que se perdió por el camino, a veces echo de menos esa parte de mi, formaba parte de mi escudo, ahora me conocen demasiado bien muchas personas, hay gente a la que no le puedo ocultar como estoy realmente, en parte no lo lamento, es algo que me enseñaste a hacer.

Trato de pensar en los buenos momentos y dejar a un lado los malos. Tuvimos una relacion dificil desde un primer momento, a veces muy dulce otras muy amarga, sé que no me he portado todo lo bien que debería y asumo mi parte de culpa, siempre fui desconfiada, demasiado dolor en 20 años de vida, esa parte de mi no la puedo cambiar, aunque lo intenté pero sé que no fue suficiente.

Me gustaría añadir muchas cosas, decirte que te amo no es suficiente, como bien me dijiste una vez a veces el amor no basta, aunque ya me gustaría que así fuese. Me siento egoista, quiero que te quedes conmigo pero sé que eso no nos haría bien a ninguna, sé que me estoy aferrando a un clavo ardiendo y que terminaré peor si no dejo que te vayas. Quizás estoy siendo cruel, si es asi lo siento, no es mi intencion, unicamente trato de expresar como me siento, siempre me dijiste que querias que fuera sincera.

Tus palabras se me clavan como cuchillos, me desgarran la carne y me hacen sangrar profusamente. Me he marchado de cuantos sitios podía, he tratado de darte tu espacio, quizás tambien deberia irme de lo que fue nuestro refugio y que ahora parece un campo de minas tanto por tu parte como por la mia pero no puedo, es parte de nuestra historia, parte de mi al igual que es parte de ti. Esta todo muy reciente y aun no me resigno a dejarlo en el olvido. Quizás tienes razon y deberia acabar con todo esto, dejarlo y olvidarlo pero no puedo, soy masoca o como quieras llamarlo y sigo empeñada en tener algo que se que no puedo tener.

Dicen que el tiempo todo lo cura, espero que sea cierto, pero mientras te sigo amando, eso es algo que por mas que quiera no puedo cambiar.