Volviendo a casa (Segunda parte)

Mientras la afilada lanceta trazaba cortes por la espalda de ella, el otro ser no dejaba de preguntarse cómo era posible que su anterior creación hubiera sido borrada del lienzo.

Los gritos y gemidos ahogados de ella se mezclaban con el olor a óxido y sal de su sangre. La tenue luz de las velas trazaban sombras a lo largo de la estancia, pudiendo hacer creer a cualquier otra persona que observara la escena que los dos seres que se encontraban sobre el trono estaba siendo observados por miles de demonios tan sádicos y crueles como lo eran ellos mismos.

-Querida…-un suspiro en tono de interrogación fue todo lo que recibió en respuesta-¿Qué ocurrió con tus anteriores alas?-su pregunta no escondía ninguna maldad, sólo destilaba preocupación y quizás algo de curiosidad.

Los ojos de ella se abrieron reflejando un gesto de dolor que nada tenía que ver con el hecho de que su espalda estuviera siendo mutilada. Volvió a cerrar los párpados esperando que él no se hubiera dado cuenta.

-No tienes que contármelo si no quieres-su voz, por lo general oscura, se había vuelto tierna.

Ella negó con la cabeza y esperó a que él terminara de dibujar una pequeña pluma en su espalda antes de hablar.

-Me quemé-susurró como toda respuesta. El silencio se hizo mientras, pacientemente, él esperaba que ella añadiera algo más-Tus alas me dieron el valor y la fuerza para volver a volar, para escapar de todo y de todos. Volé libre cual pájaro hasta que me acerqué demasiado al sol. Quizás…-se mordió los labios con fuerza hasta hacerse sangre, reprimiendo el dolor que sentía al recordar-No debí haberme acercado pero ya sabes cómo es. Somos seres oscuros, venimos de la noche, la luz no está hecha para nosotros y sin embargo nos atrae.

Se quedó pensativa mientras su hermano rodeaba su cintura pasando sus largos dedos por su costado.

-¿Te han hecho daño?-su voz se había convertido en un rugido y ella se echó a reír.

-¿Daño? ¿A mi?-su risa sonaba extraña, como campanillas rotas chocando unas contra otras-No… sólo fue una ilusión.

Ella se giró, quedando acurrucada en el regazo de su hermano. Alzó el brazo izquierdo y le mostró las cicatrices que el fuego y la lanceta habían hecho en su piel años atrás.

-¿Recuerdas? Todo saldrá bien, semper fi…-su susurro resonó en la estancia como una brisa gélida.

-Ahora que has vuelto a casa estarás bien-la sonrisa en su rostro dejó ver dos colmillos afilados. Ella se los quedó mirando y una extraña mueca, mezcla de diversión y lascivia, transformó su rostro. Ladeó la cabeza, dejando que sus oscuros cabellos cayeran en cascada sobre su hombro izquierdo, y expuso el lado derecho de su cuello a aquellos labios hambrientos y deseosos de sangre.

-Dame vida…-murmuró mirándole con los ojos entrecerrados antes de que su cuerpo quedara envuelto por un manto ácrata y el dolor de unos colmillos afilados rasgaran la piel de su garganta.

Continuará…

Volviendo a casa

Cruzar el umbral de aquella mansión le hacía sentir extraña. Había estado allí muchas veces y sabía bien lo que se escondía detrás de cada puerta mientras recorría el oscuro y sinuoso pasillo.

Inspiró profundamente antes de abrir las enormes puertas del fondo. Estaba nerviosa ¿y si no era bien recibida? Había pasado demasiado tiempo desde la última vez…

Tras unos segundos de vacilación tomó el pomo con mano temblorosa y lo giró. Al entrar en aquella estancia de cuyas paredes pendían oscuros cortinajes se echó a temblar, más por sentirse rechazada que por el “horror” que aguardaba en su interior. Pero cuando entró y sus ojos se habituaron a la oscuridad sonrió para sí. Nada había cambiado y al fondo de la sala pudo observar un trono gastado de madera cubierto de telas rojas para que no pudieran distinguirse las manchas que en ellas habían.

-Has vuelto-dijo una voz oscura y profunda como la noche, sobresaltándola. Ella miró hacía donde procedía la voz y asintió, sólo una vez.

-Nunca me fui-contestó ella.

De pronto un halo de oscuridad más intensa que la anterior se cernió sobre ella y el frío que sentía en su interior quedó cubierto con unas alas gigantes llenas de plumas negras y rojas. Se cobijó en ellas, dejándose llevar y sintiendo el calor y la suavidad que la envolvía.

-Te he traído algo-musitó con voz queda-Quizás así puedas perdonarme por no haber regresado antes.

-Ah, ¿sí?-la voz se tornó curiosa y ella pudo adivinar una sonrisa ladina en el rostro de su interlocutor-Eso puede esperar, me alegra que estés de vuelta.

Esas palabras la hicieron sonreír. Lo había extrañado, a él y a los macabros juegos que se traían entre manos.

-¿Podemos jugar?-preguntaron al unísono. Se echaron a reír. Si, las cosas no habían cambiado.

Con un movimiento de su mano, despidió al resto de personas que había en la sala. En cuanto salieron se volvió hace ella-¿Cómo están Salem y Diablo Canyon?

-Ahora lo ves-contestó ella riéndose mientras dejaba caer la oscura capa que llevaba consigo. Se dio media vuelta y la luz de las titilantes velas que daban luz a la estancia hicieron brillar las complejas cicatrices que cubrían su cuerpo.

Se sintió observada pero no incómoda. Sabía que le gustaba lo que veía, no por su cuerpo sino por la obra de arte que él había realizado durante muchas sesiones años atrás.

-¿Has pensado lo que quieres?-su voz se había tornado más oscura, dando a entender que se encontraba extasiado y quizás también asombrado de que ella estuviera allí de pie ante él sin inmutarse.

-La espalda-dijo ella acercándose al trono donde él ya se había sentado. Él la miró en silencio pues sabía que su espalda era lo que más preciaba de si misma.-Quiero que me vuelvas a dar alas…

Su susurro apenas si se escuchó en la sala ahora vacía a excepción de ambos seres pero ella sabía que lo había oído. Se acercó aún más intentando vislumbrar alguna luz en esos pozos oscuros que tenía por ojos.

De pronto su mano se movió y un objeto acerado brilló en ella. Tuvo que morderse los labios para no sonreír. Ambos querían lo mismo pero por diferentes razones.

Estaban lo bastante cerca como para sentir la electrizante tensión que se palpaba entre ambos. Con un gesto, le ordenó que se sentara sobre él y ella obedeció sin dejar de mirarle a los ojos.

Sentada a horcajadas sobre sus piernas sintió el frío acero recorrer de forma sensual su cuello. Un escalofrío le recorrió la espalda y un suave gemido escapó de sus labios haciendo que sus ojos se entrecerrasen.

Gírate-volvió a ordenar haciendo que ella le obedeciera sin rechistar. Tan pronto se volvió, sintió el estilete cortando su piel a la altura del omóplato derecho. Ahogó un grito mientras una única gota de sangre, caliente y viscosa, brotó del corte, recorriendo su espalda para ser acto seguido, absorbida por una lengua húmeda y cálida.

-Delicioso-susurró el cazador envolviendo la cintura de su presa con su brazo y atrayéndola hacia sí-Juguemos…

Continuará…

Amor irracional

No tengo raciocinio
cuando estoy contigo pierdo el hilo de mis pensamientos
dejo que mi lado racional se quede a un lado
y que sea mi corazon quien mande en mi y en mi cuerpo
la voluntad de mi cerebro queda subyugada a la de mi corazon
y aunque eso me aterroriza dejo que pase
porque es como te siento
porque es como te amo
porque el amor no entiende de logica
porque es ciego e ilogico
porque se rige por sensaciones
por eso estoy siendo asi
por eso en parte he cambiado
porque siempre he amado mas con mi lado racional
porque siempre he sido analitica
pero no lo estoy siendo
estoy siendo puramente salvaje
completamente ilogica
son actos y no palabras
son sensaciones
ya no me queda nada
no hay proteccion
estoy expuesta ante ti
me siento vulnerable
mas de lo que jamas me he sentido
por mas que mi cerebro lo intente
mi corazon no le deja meterse
por eso cada cosa
por nimia que sea
que en otras circunstancias ni me habrian dolido
me duelen tanto 

porque se clavan directamente
porque no hay una barrera racional que las analice
porque no las racionalizo
porque no puedo envolverlas, ni disolverlas 

estoy amando como nunca me he permitido hacerlo
Me lo has dicho mas de una vez
he cambiado
en algunas cosas para mejor en otras para peor
seguramente ves mi forma de amar para peor
pero no es algo que pueda controlar
ya no lo controlo
mi mente ha quedado relegada a un segundo plano
no puedo racionalizar lo que pasa
siempre me has visto
me viste con otras personas
¿Por qué ahora y no antes? 

no sé porque ahora
no se porque no antes
solo se que es asi
joder
me siento expuesta
me siento vulnerable
dejo que me hagas daño
regreso una y otra vez
me dijeron que nunca me habia dejado pisotear
que ahora lo hacia
joder estoy enamorada
te amo como no he amado a nadie antes
me estoy convirtiendo en una masoca
mi mente no reacciona
solo siento
y siento que quiero estar contigo
aunque me hagas daño
porque cuando estamos bien me haces tocar el cielo con las manos
porque me haces feliz como nunca nadie lo ha hecho antes
porque me sacas
porque me tiiendes una mano
porque me llenas
aunque me vacie tu sigues llenandome
joder
porque no controlo esto
no puedo controlarlo
lo he intentado
he intentado con todas mis fuerzas racionalizar
pero no puedo
ya no
lo siento
eso es lo que ha cambiado en mi
eso es lo que no te gusta
la forma en la que te estoy amando
quieres que te ame como lo hacia con los demas
no puedo
te amo mas que a mi misma
es una locura
no tiene sentido
lo sé
no tiene ni pies ni cabeza
pero es como lo siento
mi amor anda desbocado
joder
no quiero que me dejes
no quiero dejarte 

quiero que me aceptes como soy
como te estoy amando
siento si no te gusta
si no puedes
si no quieres que te ame asi
lo entiendo
es algo obsesivo ya
lo sé
a veces siento que no puedo mas
pero es porque como no puedo racionalizar lo que siento
se me clava directamente en el corazon y sangro
sangro como nunca
pero aun asi regreso
es una locura
lo siento

Yo pa ti no estoy

Despues de la conversación recientemente mantenida y de las advertencias recibidas lo dejo bien clarito aqui pa que lo veas

No me busques que no me vas a encontrar.

PD: Parece que siempre que digo que ando bien tienen que venir a intentar joderme, manda eggs!!!

Volví a dañarte por ser sincera

Lo he vuelto a hacer verdad? He vuelto a hacerte daño...*Suspiro cerrando los ojos y masajeándome las sienes*Cómo hemos tornado nuestra conversación normal a temas tan... serios y espinosos?

Me pides que lo olvide, pero no puedo hacerlo, no cuando dejas de hablarme y no contestas a ninguna de mis preguntas. Dices que no sabes lo que me importas, que solo puedes suponerlo porque es lo que mejor se te da. Siento ganas de llorar, es como si todo desapareciera porque no puedo hacerlo, no puedo creer en el amor ni en su representación simbólica, y tu me pides tal cosa para demostrarte cuanto me importas.

Tienes miedo de ser sincero, de hablar de lo que sientes, a cada pregunta que te hago callas o cambias de tema, lo mas que he logrado ha sido una respuesta cargada de ironía y sarcasmo. Yo te contesto con sinceridad, con los restos de mi corazon en la mano, sé que con cada respuesta te daño, pero no puedo mentirte, serviría de algo hacerlo? Ambos sabemos que no, si te mintiera sería peor para los dos. Por eso mismo no limito mi respuesta a monosílabos sino que trato de explicarte el porque de cada una de ellas, porque esto es si y esto es no.

*Paso las manos bajo mis ojos con furia, apartando el agua que recorre mis mejillas*Si, estoy llorando, porque por ser sincera y contestarte no me hablas. "Nunca estarás sola, siempre estaré contigo"... esas palabras pierden significado en este momento.

Te quiero aunque carezca quizás de significado para ti en este momento... aunque quizás...*rebusca entre sus documentos, hasta encontrar aquellas palabras dichas hace tiempo*"Te quiero. ¿Qué significado pueden tener esas dos palabras mas que el de decirle a alguien cuanto la aprecias, comunicarle que es importante y que ha logrado saltar las vallas que separan tu piel de tu corazón?

Te, que también es una bebida, la cual se toma para relajarse, o simplemente como pasatiempo, para hacer un poco mas amenas nuestras vidas. Tu eres mi te diario, mi medicina para aguantar el tirón un poco más tiempo del que estoy programado.

Y luego tenemos Quiero, que obviamente todos sabemos lo que significa, ¿no? Quiero, del verbo querer, como te quiero yo a ti, tanto tanto, que te bebería en una taza de té."

msn

Estaba en el msn, me ha sorprendido la verdad, la semana ha sido espantosa y para colmo de males... se que no deberia haberlo hecho, pero me he sorprendido tanto que no he podido evitarlo, te he hablado, solo te he preguntado como estabas, tu respuesta tan escueta me ha dado a entender que no deberia haberte siquiera dirigido la palabra, te he pedido disculpas y en ese instante me he caido, he tardado en regresar, no podia acceder y cuando he conseguido entrar de nuevo he deseado no haberlo hecho, un mensaje, solo uno, pero suficiente para dejarme sin respiracion, con la mente en blanco y sin saber como sentirme.

Me explico, me alegra que salgas adelante, pero no lo entiendo, vale, me doy cuenta de que tampoco me estoy explicando, yo... no puedo, simplemente no puedo seguir adelante, lo intento con todas mis fuerzas y no lo consigo, se que he dicho que no voy a regresar, pero eso no evita que continue perdidamente enamorada de ti, lo sé soy tonta, soy yo la que no quiere volver y me alegra saber que sigues tu vida adelante, pero la noticia ha sido como un mazazo, bueno sin el como, ha sido un mazazo, otro mas...

En fin, supongo que es lo mejor... espero que seas feliz, de corazon te lo digo. No volveré a molestarte nunca más, siento haberte hablado hoy, de verdad... de todas formas, no volverás a verme, te lo prometo, es lo unico que puedo hacer por ti, dejaré de hacerte mal. Gracias por todo lo que me diste en su dia, lo guardaré con cariño junto con mis recuerdos, sólo espero que no pienses que esto lo digo con acritud, nada más lejos de la realidad, te lo digo con todo mi cariño y algo más que no creo que deba volver a mencionar. Ciao bebe.

Regalos, simbolos... nada

No puedo dejar de darle vueltas entre mis manos, lo compre hace tiempo porque queria regalartelo y ahora no sé que hacer con él. Me lo pongo en el dedo pero no es mi estilo, a mi no me pega, no puedo devolverlo ni tampoco llevarlo puesto, aunque sea colgado de una cadena, me recuerda a ti, es demasiado doloroso. Quisiera poder dejar de mirarlo pero me es imposible, me habia imaginado muchas veces la cara que pondrías al verlo, la intencion era que lo tuvieras tu hoy, aunque seguramente te habria llegado más tarde, ni siquiera tenia un lugar donde enviartelo.

Lo otro sigue envuelto, se lo daré a mi sobrina para reyes, puede que así duerma sola en su cama y deje a sus padres en paz. Recuerdas lo que es? Me costó encontrarlo, te dije que te lo regalaria aunque ahora no puedo cumplir mi promesa, en fin...

Se me fue la ilusion por estas fechas, iban a ser las ultimas que pasara con mi familia, las siguientes las pasaria con mi nueva familia... contigo. No vale de nada darle vueltas, solo sirve para dañarme más pero no puedo evitarlo, pienso en lo que habia, un futuro, planes, ilusiones, aventura, amor, una nueva vida y ahora no queda nada de eso, joder es deprimente ver como se derrumba todo.

Ahora no me queda mas que este anillo que te compré, un anillo que terminaré guardándolo en un cajón de mi joyero y ahi se quedará para siempre.

Bloqueo...

Ahgggggggggggggggggggggggggggggg

Por que? por que? por que? por que ha pasado? Si, me da rabia, si, me queman los parpados, si, estoy frustrada, bloqueada, con ganas de tirar las cosas por la ventana de lo frustrada que me encuentro.

Sienta mal no poder expresarse, tener que tragarse las cosas, tener que sentir como la cabeza estalla en mil pedazos por no poder desahogarse. Ya está bien! Solo quiero expresarme, decir lo que siento, pienso y me pasa, y ahora no puedo, al menos no con libertad.

Puta consciencia, por que tenias que joderme? Ahora soy plenamente consciente, no puedo ignorarlo y eso me produce un bloqueo gigantesco, no se cuando me desbloquearé solo espero que lo suficientemente pronto como para no joderle a nadie las navidades.

felices fiestas pa quien las quiera.

Sigo sin entenderlo

He intentado comprenderlo y aun sigo sin saber ni como ni porqué ocurrió, he tratado de no pensar, de dejar que mi mente se embriague con alcohol, de ahogar mis pensamientos y de esa forma acallarlos. Por primera vez en meses, he cogido y me he largado de "fiesta" si es que ir de garito en garito tratandode cogerme una cogorza del 15 se puede llamar ir de fiesta. No me la he cogido, mi tolerancia al alcohol es tan alta que ni siquiera tengo resaca, lo que daria yo por tener una ahora mismo, asi la cabeza me doleria por el alcohol y no por mis pensamientos.

Voy  a intentar analizar los ultimos dias, mi novia me dejó el miercoles a través de un mp, dice que casi no nos vemos, cosa logica teniendo en cuenta donde vive cada una, pero bueno, independientemente es cierto, apenas nos vemos ultimamente, aun asi yo he aguantado dos meses, con mis bajones y tal pero... bueno a lo que iba, me ha dejado por ese motivo, yo lo comprendo y en principio quedamos como amigas. Dice que me ama y se preocupa por mi pero como le dije, ya no tenia porque hacerlo, al menos no de la misma manera, aclaradas las cosas quedamos como amigas y yo en principio, aunque jodida porque la amo y me ha dejado, al menos puedo decir que estoy feliz porque la conservo como amiga, cosa que las ultimas.... no se cuantas veces hemos roto ya, no lo hemos conseguido y claro, esta tampoco iba a ser la excepcion, porque... por que tendria que serlo?

No se porque, pero se ha liado la cosa, a ver mis cosas son mias, yo digo si las quiero contar o no y a quien, vale que ahora estoy hablando tal cual pero no es el caso, si lo cuento es cosa mia, nadie tiene porque ir contando mis cosas, comprendeis? pues eso fue lo que pasó, por que tenia que contarlo? y mas a esa persona? joder no sé si logro explicarme.... mmmmm.... vamos a ver, imaginad que os ocurre algo, no es que sea un secreto pero tampoco es algo que podais o querais ir diciendo por ahi y que se entere todo dios, digamos que es algo que vosotros escogeis contar a ciertas personas confiando en que tampoco saldrá de ahi, como os sentiriais si alguna de esas personas a las que se lo habeis contado se lo cuenta a alguien que vosotros no queriais que lo supiera o que simplemente por que cuxo lo tiene que contar? Pues eso es lo que ha pasado, a ver no es un secreto lo que me ocurre pero no quiero ser la comidilla y precisamente, la persona que se queja que es la comidilla de todos y que odia los cotilleos y que hablen de ella a sus espaldas, justo esa persona me lo hace a mi, pues si, pues me siento traicionada que quieres!

No tenia derecho a contarselo a nadie, es algo mio no suyo, pero no lo comprende al parecer. Me siento como si no tuviera derecho a sentirme traicionada y encima me niega que se lo haya dicho, joder si lo he leido, he leido como se lo contabas, está publicado ahi, hala a bombo y platillo, vamos que se entera todo dios pero tú solo se lo has contado a ella -.-

Creo que tengo derecho a molestarme, aunque sea ligeramente, pero como no, sacas las cosas de tiesto y encima pretendes que yo me sienta mal, tu me dejas y luego soy yo la mala del cuento, y encima vienes a pagarlas conmigo despues, pues esta vez no. Te has pasado con muchas cosas que has dicho, o acaso crees que que me digas "dejarte ha sido la mejor decision de mi vida" no duele? o decir "espero que sea feliz, que yo ya lo soy mas que antes" tampoco duele? Joder y luego dicen que yo soy cruel pues no sé como definirian esto la verdad.

Y encima lo peor es que sigo defendiendote, dicen algo malo de ti y ya estoy a la que salto, como bien le he dicho a alguien esta tarde lo que ha pasado es entre tu y yo, nuestros amigos no deben tomar partido por ninguna de las dos sino que deben seguir siendo como eran y seguir tratandonos igual aunque ya no formemos un conjunto, pero sabes? muchos han tomado partido, a mi que me dejen de lado me la trae floja, ya han sido muchas veces, sé que te hablan de mi, que lo hacen mal y tu se lo permites porque lo he visto, lo que me jode es que hoy me han dicho que deberia salir y follar, distraerme, dejar de pensar en ti, de seguir siendo fiel a alguien que no solo no está sino que ademas me ha dejado, y no lo hago. No solo te sigo defendiendo sino que además sigo siendote fiel. Tenias razon, eso debo reconocertelo, habia gente esperando que fallaras pero igualmente a mi no me interesan, en verdad no me interesa nadie, he dejado de creer, entre mi ex y tu habeis conseguido que crea que el amor es una mierda, que estar enamorada no sirve, que solo sirve para sufrir y prefiero estar sola sentimentalmente hablando, que con alguien capaz de decirme que no valoro lo que hace por estar conmigo cuando no es la unica en hacer cosas; que no diga las cosas que hago, que no me vanaglorie de ellas no implica que no las haga, aunque claro, dificil es hacer ver a aquellos que no quieren ver.

Despues de recoger lo que queda, lo guardo bien guardado en un cajon y ahi se quedará hasta el dia que me muera, la llave la fundo en una masa irreconocible, prefiero eso a que no alguien la encuentre y abra ese cajón por error o curiosidad.

oscuridad

Siento que he nacido de las sombras y que siempre me he movido entre las mismas, hasta que salí a la luz...

Nunca he dejado que nadie me conozca, no queria que me vieran, simplemente deseaba poder ser otra persona, dejar a un lado mis problemas y mis pensamientos oscuros y vivir en un mundo de color... de un color que no fuera negro.

Así fue como la conocí, yo procuraba ser otra persona, moverme entre las sombras, que nadie me viera realmente, sino que vieran lo que queria que vieran, poder saber aunque fuera de forma ficticia que era ser aceptada, ser popular, fingir que no tenia problemas, ser feliz... Pero no conté con que hubiera alguien que pudiera leer mi alma con total claridad, distinguir mis mentiras de la realidad, discernir quien y como era yo en verdad...

Estoy acostumbrada a no ser nada para nadie, a que la gente me use para su propio beneficio y que en cuanto estén bien se olviden de mi... Seguramente pensareis que soy alguien de caracter debil y que dejo que me manipulen... nada mas lejos de la realidad, al contrario, tengo mucho caracter aunque como digo yo misma, ladro mucho y muerdo poco...

Soy egoista... busco el bienestar de los demás para poder estar bien yo... porque si alguno no esta bien, ya me tienen preocupada pensando en lo que pasó y buscando una solucion... de eso se aprovechan algunas personas... que me buscan cuando están mal porque saben que les ayudaré y cuando están bien se olvidan de mi, me echan de sus vidas y si te he visto no me acuerdo...

De eso procuraba huir, aunque me fue imposible, no puedo huir de mi propia naturaleza... fue entonces cuando salí a la luz, cuando alguien descubrió que no eran fingidas ciertas cosas sino que era real... comenzó a preocuparse por mi, a interesarse en lo que pensaba, hacia y sentia... comenzó a conocerme y yo me abrí...

Ahora, tras casi 7 meses saliendo con esa persona... tras casi un año viviendo en la luz... debo regresar a la oscuridad, de donde quizás nunca debi salir... porque antes era persona... mal que bien lo era pero ya no queda de mi nada... ni siquiera la sombra del fantasma que fui una vez...

Te has ido...

Quiero gritar, quiero liarme a hostias con todo, quiero morirme pero lo unico que hago es llorar...

Ella se ha ido... la han obligado a dejarme... por que? os preguntareis, pues os lo diré... no es porque sea una mala persona, sus padres ni siquiera me conocen... o porque intente meterla en la mala vida, aunque por necesidad me vea obligada a tomar ciertas cosas... sino porque me ama... simple y llanamente... porque somos dos mujeres que se aman... porque sus padres no lo comprenden, piensan que está enferma, que lo que siente... lo que sentimos no es normal.

No teniamos suficiente con mantener una relacion imposible por la distancia, no... además sus padres tenian que tratarla como una enferma mental por lo que siente hacia mi e impedir todo contacto porque son unos retrógadas y siguen anclados en los convencionalismos de principios del siglo XX.

Alguna vez se dijo que el amor fuera racional? al contrario, todos los dichos populares afirman lo mismo, "el amor es ciego, los vecinos no"... "el amor nunca tiene razones, y la falta del amor tampoco"... "todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal"... tan malo es que nos amemos? Que yo sepa el amor no entiende se sexo, raza o religión... simplemente pasa... y no puedes evitarlo...

Ahora mismo no puedo pensar con claridad, solo puedo pensar en que quizás no la vuelva a ver, en que la amo con toda mi alma... tengo el corazon roto, completamente deshecho... porque la gente no entiende, porque no lo comprende...

Te amo... hoy y siempre... hasta que la muerte me lleve e incluso más allá.

Frases que me han dedicado

"tu lo unico que haces es hacerle daño"

"lo unico que sabes hacer es ponerla mal cada vez que te da el berrinche y alejarla de sus amigos"

"no quiero tener como "amiga" a alguien que hace sufrir a las demas personas"

Y esta es la mejor frase de todas

"y mucho menos alguien que quiere alejar a pau del resto del mundo para que cuando tu faltes ella se mate."

Who I am...?

Pienso en las hermosas palabras que me dijeron ayer. Como soy cabezota intento entender las cosas que no comprendo, lo que me lleva a pensar.

Como soy realmente? Me conozco a mi misma? Alguien me conoce en verdad? Después de lo que me dijeron ayer sinceramente no sé que pensar. Siempre me he definido como una mala persona, alguien egoista que busca el bienestar de los demás para poder estar bien yo. Un amigo... un buen amigo, me dijo que ojalá hubiera más personas como yo, con el mismo egoismo ya que el mundo sería un lugar mejor.

Aunque después de estas dulces palabras que me dedicaron, ya no sé que pensar: "no te conozco, no se si eres la persona amable que una vez conoci, o la mentirosa y manipuladora que la hace sufrir. No sé quien eres, y no sé como tratarte asi que antes de que me hagas daño a mi o me enredes en algun truco prefiero simplemente cortar y ya"

Hermoso cierto? Pienso, pienso y pienso y la única conclusión a la que llego es que no sé quién soy ni cómo soy. Quizás esa persona tenga razón y no sea más que una manipuladora y una mentirosa... ya no lo sé