jueves, 30 de diciembre de 2010

Feliz 2011

Estos días he estado leyendo y pensando mucho. Hace tiempo me regalaron el libro de la biografía de Mahatma Gandhi que, hasta el momento, no me habia dignado a leer. El otro día, durante un período sin fiebre decidí abrirlo y comenzar a leer, algunas de sus frases me impactaron y me hicieron pensar.

Este año 2010 está a punto de finalizar, apenas si quedan algo más de 36 horas para que acabe y como bien dijo Gandhi "No dejes que se muera el sol sin que hayan muerto tus rencores". Pues bien, hagamos una reflexión, en este año 2010 me han sucedido muchas cosas lindas y otras no tanto, pero he decidido quedarme unicamente con lo bueno y aparcar lo malo, pues eso no merece la pena recordarlo ya que solo sirve para dañar.

Vamos poco a poco:

Adda: Sé que no acabamos precisamente muy bien nuestra amistad pero aún así he seguido sabiendo de ti, me alegra que te vayan bien las cosas, espero que tengas una vida muy larga y feliz y que las cosas te vayan cada vez mejor.

Ale: Siempre me haces reir y sabes sacarme una sonrisa aunque esté en un mar de lagrimas. Gracias por estar ahi aunque a veces alguno de los dos ande desaparecido.

Andrea: Mi muu, no empezamos con muy buen pie que digamos, chocabamos mucho y a veces no entendia ni lo que ponias de como escribes, pero hemos pasado muchos buenos ratos juntas y eso es lo que guardo de ti aunque te vea de pascuas a ramos.

David: Antes de conocerte te tenia panico, tu imaginate como sería la cosa que estaba aterrorizada de que volvieras de vacaciones y conocerte personalmente, pero he aprendido a conocerte, te has comido mis mierdas una y otra vez, pero creo, y espero, que tambien haya compartido contigo algo de mi alegria. Gracias por creer en los fantasmas mi lan.

Ivana: Mi bolita de pelo mimosa, poquito a poco te metiste en mi corazon y ahi estás desde entonces, me ha entristecido saber que te vas, pero mientras seas feliz todo estará bien, espero volver a verte pronto.

Karen: Uy mi cu, mal empezamos tu y yo no? La verdad es que estaba reticente a tu relacion con David pero sólo era porque no queria que nadie le hiciera más daño, gracias por demostrarme que me equivocaba y que le amas más que a nada en este mundo. Os mereceis ambos una vida plena y feliz juntitos los dos en el pais de Gaia.

Pau: Al contrario que con los demás pero al igual que con Adda, tu y yo empezamos bien pero hemos acabado muy mal. Supongo que nuestra relacion estaba condenada al fracaso desde el mismo momento que comenzó, aún así de ti conservo muchos recuerdos bonitos, que son los que guardo y los que me llevaré alli donde vaya. Espero que el año 2011 te traiga mejores cosas que las que te hemos podido dejar el año 2010 y yo.

Trish: No por ser la última eres la menos importante ami. Tu nos brindaste un lugar donde poder estar, donde hacer nuevas amistades y reforzar algunos lazos. Cierto que no siempre hemos estado en contacto pero aun así la amistad que forjamos sigue ahi.

Hasta aqui en cuanto a algunas personas de internet. A todos deciros que por muy grande que sea la distancia que nos separe fisicamente siempre estaremos en contacto, os quiero y os deseo una feliz salida y entrada de año. Que lo mejor que os haya pasado en el 2010 sea lo peor que os pase en el 2011.

lunes, 27 de diciembre de 2010

simples canciones, simples sentimientos

Mientes - Camila

Tu
llegaste a mi vida para enseñarme
tu
supiste encenderme y luego apagarme
tu
te hiciste indispensable para mi

Y con los ojos cerrados te segui
si yo busque dolor lo consegui
no eres la persona que pensé
que crei
que pedi

Mientes
me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas
cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdi
que hoy estoy mejor sin ti

Voy, 
de nuevo recordando lo que soy
sabiendo lo que das y lo que doy
en mi no queda espacio para ti

Y, el tiempo hizo lo suyo y comprendí
las cosas no sucen porque si
no eres la persona que pensé
que creí
que pedí

Mientes
me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas
cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdi
que hoy estoy mejor sin ti
que hoy estoy mejor sin ti

Llegas
cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdi
que hoy estoy mejor sin ti
que hoy estoy mejor sin ti
que hoy estoy mejor sin ti

Fui - Reik

Hoy con el dolor
llega el fantasma de tu voz
diciendome
ya no llores amor

Soy un eslabon
que se ha perdido entre tu y yo
por favor
solo llevate el sielncio que quedo

Fui 
fuego por ti
hoy solo quedan las cenizas
los restos de mi

Fui
todo y sin ti
desaparezco poco a poco
y me perdi
dentro de mi

Fue 
frio el adios
la despedida de los dos
por favor
solo llevate el silencio que quedó

Fui
fuego por ti
hoy solo quedan las cenizas
los restos de mi

Fui todo y sin ti
desaparezco poco a poco
y me perdi

A tu lado fui tan fuerte
nunca imagine perderte

Fui
fuego por ti
hoy solo quedan las cenizas
los resto de mi

Fui
todo y sin ti
desaparezco poco a poco
y me perdi
dentro de mi
dentro de mi


Estoy mejor sola - Norykko

Hace ya tiempo te aclaré que no quería verte
lo pase mal aunque supe fingir
todo ha cambiado mucho
soy cada vez mas fuerte
me siento mejor así

Ya olvide toda esa historia
haz tu lo mismo
encuentra tu camino
no quiero verte
no me llames
vete de mi vida,
olvídate de mi
yo soy mas feliz sin ti

Estoy mejor sola
ya no quiero tu calor
¿por que no lo comprendes?
acepta ya mi decisión de una vez
entiende que ya no eres el mejor… al menos para mi

Tu te lamentas todo el tiempo y ya no me interesa
si quieres dar pena no me metas a mi
no has aprendido nada
no captas mis palabras
asume que esto es el fin
asume que esto es el fin

Ya no tenemos ni de que hablar
pasa la pagina y tira por tu lado
hablamos lenguas diferentes
tu ya no me entiendes pírate de aquí
a ti te gusta sufrir

Estoy mejor sola
ya no quiero tu calor
¿por que no lo comprendes?
acepta ya mi decisión de una vez
entiende que ya no eres el mejor… al menos para mi

No te aguanto mas
¿cuando te vas a enterar que estoy en otra donde tu me quedas muy atrás?
pavo ¿de que vas?
No me vuelvas a llamar, no te quiero y tu me insistes al final te voy a odiar

Que asquito me da tu chantaje emocional
si te sientes mal es tu problema no el de los demás
yo quiero mejorar
evolucionar
y por eso tu y yo juntos ya no podemos estar

Estoy mejor sola
ya no quiero tu calor
¿por que no lo comprendes?
acepta ya mi decisión de una vez
entiende que ya no eres el mejor… al menos para mi

Estoy mejor sola
ya no quiero tu calor
y no lo comprendes
acepta ya mi decisión de una vez
entiende que ya no eres el mejor… ya no

Estoy mejor sola
ya no quiero tu calor
¿por que no lo comprendes?
acepta ya mi decisión de una vez
entiende que ya no eres el mejor… al menos para mi

No eres tu - Yesh feat Porta

Ya no eres tú 
Tú, tú a mi no me entiendes,
el tiempo cambia a las personas, 
las personas mienten.
Y yo ya no te creo, estás diferente,
y no soy yo, dices que tú tampoco, será el presente?.

Todo vino de repente, así que ni me lo creía,
lo digo seriamente, dime que de mi sería
Si te fueras, si pudieras, sentir,
lo que siento, dentro de este cuerpo que parece de cemento.

Se que soy uno entre cientos, tan solo, y te juro,
que puedo darte todo, de algún modo lo aseguro.
Y siento, que para ti no es duro, y miento,
si te miro a los ojos y digo que me arrepiento.

No es justo, explícame que ocurre, por favor,
no eres tú, entonces de quien coño es el error?
Jamás entenderás como me siento en este instante,
quizás si estuvieras en mi lugar sería diferente.

Estás distante y si soy importante para ti,
sólo pido explicaciones, aunque no las debería pedir.
Serás mi bendición, mi perdición, y tus rayadas,
podrían terminar por destrozar un cuento de hadas.
 
Ya nada es igual, me cuesta olvidar, soy yo el que está mal, no eres tu

No eres tú, quien llora desconsolado y ha borrado,
los recuerdos que me dabas cuando estabas a mi lado.
No eres tú, quien está medio tirado en el suelo,
sin consuelo, en un duelo con el ego destrozado.

No eres tú, quien tiene pesadillas todos los días,
y llora en agonía, soñando lo que tenía.
No eres tú, quien falló y ahora cumple condena,
no eres tú nena, el que está así soy yo.
 
¿Sabéis cual es la diferencia? Que yo me quiero, suicidar,
ella me quiere olvidar y me hiere su indiferencia.
Se me agota la paciencia no puedo esperarte más,
es el arte de olvidarte porque nunca volverás.

Me das dolor y sufrimiento, sin sabor, abatimiento,
yo le cuento lo que siento y el tormento es un horror.
Por un error ahora el viento ya no sopla igual de lento,
y si miento es el lamento del tiempo sin nuestro amor.

Con el calor de aquella carta derretí la relación,
y de la tarta se apagaron las velas de la pasión.
Un latido y el corazón herido, de ese amor fingido,
he bebido y he vivido y no olvido mi dolor.

La pluma de mis alas arrancadas me recuerda,
que yo fui quien saltó, pero tú fuiste quien ató al cuello la cuerda.
Ya no respiro, si lo hago,
es del humo de cenizas que volaron de un soplido.

Ya no pido que regreses y me beses sin sentido,
si han sido 7 meses, 7 veces he nacido.
Peor que las pesadillas y no poder despertar,
es estar despierto en vida sin nada en lo que soñar.

Ya nada es igual, me cuesta olvidar, soy yo el que está mal, no eres tu

No eres tú, quien llora desconsolado y ha borrado,
los recuerdos que me dabas cuando estabas a mi lado.
No eres tú, quien está medio tirado en el suelo,
sin consuelo, en un duelo con el ego destrozado.

No eres tú, quien tiene pesadillas todos los días,
y llora en agonía, soñando lo que tenía.
No eres tú, quien falló y ahora cumple condena,
no eres tú nena, el que está así soy yo.
 
Y es que olvidar no es nada fácil, perdonar tampoco,
el corazón es frágil, tantísimo que el mío está roto.
Tan bueno que parezco tonto, soy un imbécil, 
noto que pronto sólo te reconoceré en fotos.

Desaparecida en combate

Si ya llevaba desfase horario lo de hoy ya es la hostia. No he dormido en toda la noche dándole vueltas a la cabeza, aunque eso parece algo normal en mi ultimamente, lo de no dormir digo porque lo de darle vueltas al tarro es de siempre.

Excribo esto para dejar constancia de una cosa: desapareceré unos días, seguramente la proxima vez que volvais a tener noticias mías será el año que viene, al menos no queda demasiado para que eso ocurra aunque a muchos les de lo mismo.

Ahora siento la cabeza a punto de explotar, las conversaciones en las cuales se desvelan secretos me dejan agotada, mi mundo está patas arriba, durante mucho tiempo he creído y ahora me siento como la mayor imbecil del reino, que divertido verdad?

Me vienen a la mente miles de pensamientos, cada cual con un tema distinto pero al fin y al cabo todos relacionados. Todo se termina resumiendo en una popular canción de Antonio Machin, canción cuyo titulo no diré pues es de sobra conocido.

Me he cansado ya de toda esta mierda, de estar jodida por este tema, necesito paz y tranquilidad y eso voy a obtener, absteneos de escribir aqui, de dejar mensajes pues este es mi lugar, mi sitio, aqui es donde vacío mi mente, si no os gusta lo que leeis dejar de hacerlo pero yo continuaré escribiendo, pues para poder obtener lo que deseo necesito librarme de todo el mal y el dolor que inhunda mi mente, mi alma y mi corazon. Lo conseguiré con o sin vuestra ayuda, es más tampoco la quiero, solo absteneos de seguir jodiendome.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Regalos, simbolos... nada

No puedo dejar de darle vueltas entre mis manos, lo compre hace tiempo porque queria regalartelo y ahora no sé que hacer con él. Me lo pongo en el dedo pero no es mi estilo, a mi no me pega, no puedo devolverlo ni tampoco llevarlo puesto, aunque sea colgado de una cadena, me recuerda a ti, es demasiado doloroso. Quisiera poder dejar de mirarlo pero me es imposible, me habia imaginado muchas veces la cara que pondrías al verlo, la intencion era que lo tuvieras tu hoy, aunque seguramente te habria llegado más tarde, ni siquiera tenia un lugar donde enviartelo.

Lo otro sigue envuelto, se lo daré a mi sobrina para reyes, puede que así duerma sola en su cama y deje a sus padres en paz. Recuerdas lo que es? Me costó encontrarlo, te dije que te lo regalaria aunque ahora no puedo cumplir mi promesa, en fin...

Se me fue la ilusion por estas fechas, iban a ser las ultimas que pasara con mi familia, las siguientes las pasaria con mi nueva familia... contigo. No vale de nada darle vueltas, solo sirve para dañarme más pero no puedo evitarlo, pienso en lo que habia, un futuro, planes, ilusiones, aventura, amor, una nueva vida y ahora no queda nada de eso, joder es deprimente ver como se derrumba todo.

Ahora no me queda mas que este anillo que te compré, un anillo que terminaré guardándolo en un cajón de mi joyero y ahi se quedará para siempre.

Menuda nochebuena -.-"

¿De qué vas?¿Quién cuxo te da derecho para aparecer ahi?¿No podías dejarme en paz? No, tenias que aparecer, tenías que llamar al timbre y venir a felicitar las fiestas -.-" Pues la proxima vez vas cuando yo no esté, que no entiendes que no quiero verte y menos ahora? Ya bastante complicada me estaba resultando la noche como para encima tener que ver tu careto pero claro, tu siempre has sido el niño perfecto no? el que todo lo hacía bien, el que jamás ha hecho nada malo. Vete a la mierda, así con todas las letras.

Quieres ver a mi familia? Pues o les llamas por teléfono o vas otro día, no me jodas, hay 365 días en el año y tenías que aparecer justo ayer. Espero que te lo pasaras bien porque a mi terminaste de joderme la noche.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Bloqueo...

Ahgggggggggggggggggggggggggggggg

Por que? por que? por que? por que ha pasado? Si, me da rabia, si, me queman los parpados, si, estoy frustrada, bloqueada, con ganas de tirar las cosas por la ventana de lo frustrada que me encuentro.

Sienta mal no poder expresarse, tener que tragarse las cosas, tener que sentir como la cabeza estalla en mil pedazos por no poder desahogarse. Ya está bien! Solo quiero expresarme, decir lo que siento, pienso y me pasa, y ahora no puedo, al menos no con libertad.

Puta consciencia, por que tenias que joderme? Ahora soy plenamente consciente, no puedo ignorarlo y eso me produce un bloqueo gigantesco, no se cuando me desbloquearé solo espero que lo suficientemente pronto como para no joderle a nadie las navidades.

felices fiestas pa quien las quiera.

jueves, 23 de diciembre de 2010

No ha parado de llover

Vale, bajon momentaneo, o mas bien bajon publico momentaneo, porque de bajon aun ando aunque diga que no, en fin, cosas mias y de mi mente, esa cosa rara que tengo en mi cabeza y que algunos piensan que es un super cerebro. Pa el caso, volvi a la musica romantica y deprimente, he aqui el resultado de ello.

No ha parado de llover - Maná

Desde que te perdí
la luz se ha puesto muy mojada
mirada triste está nublada
y en mis ojos no ha parado de llover

Sólo y ya sin ti
me tienes como un perro herido
me tienes como un ave sin su nido
estoy solo como arena sin su mar
Quién detendrá la lluvia en mi?
Oh no, no
Se me ha inhundado el corazón
Quien detendrá la lluvia en mi?
oh, mi amor
sólo tu puedes pararle

Sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón
Dime que diablos voy a hacer
Sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón
Y en mis ojos no ha parado de llover

No te comprendo, no entiendo que paso
Si te di todo, quizás te di de mas
Dime que falto, dime que sobro, dime que paso
Pero dime algo, que me estoy muriendo

Quien detendra la lluvia en mi, oh no, no
Se me ha inundado el corazón
Quien detendra la lluvia en mi, oh mi amor
Solo tu puedes pararla.

Sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón
Dime que diablos voy a hacer
Sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón, oh no no
Y en mis ojos no ha parado de llover, yeah yeah

Sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón
Dime que diablos voy a hacer
Sigue lloviendo, le sigue lloviendo al corazón
Y en mis ojos no ha parado de llover
No para de llover
No ha parado de llover oh no no

miércoles, 22 de diciembre de 2010

De mayor quiero ser como tú

De mayor quiero ser como tú, sé que solo me sacas 5 años pero me ha dado por comparar nuestras vidas y a ver, tu a mi edad, estabas embarazada, a punto de dar a luz a tu hija, a ese angelito rubio que nos alegra la vida a todos, hacia un año y medio que te habias independizado, vivias y sigues viviendo con tu pareja, esa persona que, aunque a veces sea un capullo integral(lo siento tenia que decirlo) te apoya incondicionalmente hagas lo que hagas, tenias claras tus prioridades y disfrutabas de la vida.

Ahora voy yo, a punto de cumplir los 21 que tengo? No tengo pareja, he descuidado a mis amigos aunque gracias a dios los voy recuperando, no tengo ni voy a poder tener hijos, tengo una enfermedad que puede llegar a ser mortal si no me cuido, estoy intentando reorganizar mi vida y no tengo para nada claras mis prioridades, asi que de alguna forma he decidido emularte.

Está claro que hay cosas que no voy a poder hacer pero... voy a volver a viajar, quiero ver aquellos lugares que me has mostrado en fotos, voy a conocer gente nueva, no voy a buscar nada porque de todas formas tampoco quiero nada, voy a cuidarme más, voy a ahorrar lo suficiente para poder vivir por mi cuenta y desde luego voy a vencer a esta maldita cosa que me come por dentro.

Estos son mis propósitos para el año nuevo, propósitos que ya he empezado y que no pienso descuidar porque es lo que me hace seguir adelante.

Divagaciones sobre los cuentos infantiles

El otro día estaba hablando con una amiga por el msn, la verdad es que no me gusta usarlo pues me agobio, aún a pesar de llevar meses sin abrirlo, o al menos abrirlo diciendo hola que estoy aqui, es decir poniendome como ausente, ocupada o conectada, empezaron a abrirse ventanas y mas ventanas de gente que quería hablar conmigo, gente con la que no hablo desde hace tiempo y aunque fue agobiante estuvo bien.

Bueno a lo que iba, el otro dia, hablando con esta amiga, para distraernos se nos ocurrió modernizar los típicos cuentos de disney, Blancanieves y los siete enanitos, Aladdin, la Sirenita... la verdad es que fue divertido, aunque nuestra vision de los cuentos infantiles fue penosa. No sé porque escribo esto, supongo que porque me ha venido a la mente y porque ultimamente tengo que sacar todo de ella, así me siento más ligera.

La verdad es que con el estado de animo que teniamos no salieron muy bien parados ni los principes, ni las princesas, ni el amor en general, pero claro, era bastante lógico teniendo en cuenta la situación porque a ver, a quien se le ocurre que una princesa arabe pueda casarse con una rata callejera, pues a disney o mas bien al tio que escribió el cuento porque al fin y al cabo, las peliculas de disney se basan en cuentos infantiles de otras personas, vease como ejemplo Alicia en el país de las maravillas, creíais que lo habia inventado Disney? Pues no, fue Lewis Carroll o como se escriba.

El caso, que ya me voy por otros derroteros, es que a día de hoy se le ocurre a una princesa arabe casarse con un tio como aladdin y que hacen? Pues a él le cortan las manos por ladrón y a ella la lapidan por... bueno da igual tampoco es que necesiten muchos motivos para lapidar a una mujer por alli. Este es un ejemplo de la modernización de los cuentos infantiles, dios que daño puede llegar a hacer Walt Disney a las tiernas mentes de esos niños en desarrollo, aunque para daño, el que hicieron los Teletubbies, agilipollaron a toda una generacion y ahora tenemos el jardín de los sueños donde a los niños lo unico que les enseñan es a decir iggly piggly y cosas asi, vosotros le pillais el sentido? porque yo no desde luego.

Bueno bastantes divagaciones he tenido por un rato, como siempre mis escritos no tendrán sentido pero... en si la vida lo tiene? Hala mientras pensais la respuesta yo me voy a tomar un café y a seguir pensando en modernizar cuentos infantiles para que esas tiernas mentes no crezcan confundidas con que viven en el pais de oz y hay un principe azul o princesa rosa esperandoles para hacerles la vida mas facil, vivir felices y comer perdices.

Correr ayuda a despejar la mente

Esta mañana, despues de desayunar y antes de conectarme a internet he salido a correr con mi perra, he dejado a los otros 4 en casa, son demasiado pequeños para poder hacer ejercicio con ellos y terminaria llevandolos a remolque, sin embargo mi perra para eso es perfecta, tiene dos años, asi que practicamente sigue siendo una cachorrita, no es grande pero tampoco diminuta, supongo que es una perra de tamaño mediano pero un poco superior a la media, tiene las patas largas y es muy agil ademas de que le encanta salir a correr.

Me he puesto los cascos, para variar un poco he metido house, techno, y heavy en el reproductor, es parte de mi musica para no pensar, musica que hacia tiempo no escuchaba pues ultimamente he estado escuchando o musica romantica o musica deprimente, he agradecido el cambio la verdad aunque no ha servido mucho para su propósito original.

 Un chandal, las deportivas, lentillas para no tener que estar pendiente de las gafas y el pelo recogido en una coleta, la correa en la mano, mi perra a mi lado, direccion: el parque de El Retiro, el tiempo: inestable, mi animo: un poco decaido al principio, pero tras estar corriendo cerca de una hora ha mejorado bastante.

Mientras corria parte de mi mente se ha desconectado y ha disfrutado de la lluvia que se estrellaba contra mi piel, del sonido de mis pies sobre el suelo mojado, sonido amortiguado por la musica todo hay que decirlo, del aliento de mi perra contra mi mano... la otra parte de mi mente ha seguido pensando, tengo que sacar cosas positivas de lo que ha pasado, desechar lo malo, ordenar mis ideas y reorganizar mi vida.

Cuando he llegado a casa completamente empapada me sentía mejor, he tomado decisiones, cosas que solo me afectan a mi y a nadie más. Parte de mis decisiones las he hecho publicas, la otra parte me las guardo para cuando sea el momento, pero mientras tanto puedo decir que ahora que he analizado la situacion desde todos los angulos me siento tranquila y en paz, al fin y al cabo todo pasa por una razón no?

Decisiones

He decidido que:

1. Mi vida es mia
2. No tengo que dar explicaciones de nada a nadie
3. Cada cual haga lo que le de la gana
4. Voy a vivir
5. Se acabaron las lágrimas
6. No creo en el amor
7. No lo quiero
8. Tampoco lo necesito
9. Voy a recuperar antiguas amistades
10. Quien me quiera que lo haga por como soy
11. No voy a cambiar por nadie
12. En cuanto pueda me independizo
13. Volveré a dedicarme a la pintura
14. Retomaré viejos hobbies
15. Volveré a viajar
16. Seguiré escribiendo
17. No es ningún impedimento
18. Me quedo con las cosas positivas
19. Las lamentaciones para quien las quiera
20. La vida con buenos amigos puede ser maravillosa.

martes, 21 de diciembre de 2010

Quizás el tiempo termine curandolo

Me gustaría poder decir que me da igual, que paso de todo y que nada me afecta pero mentiría, lo cierto es que si me importa, que no puedo pasar aunque quiera y que todo me afecta. Por nada me pongo a llorar, releo mensajes, tanto publicos como privados, he renunciado a parte de mi pero lo sigo sintiendo, es como cuando alguien a quien le han amputado un miembro sigue sintiendolo, en este caso es igual.

Muchas cosas no me cuadran, pero ya he llegado a la conclusión de que quizás con el paso del tiempo pueda llegar a comprenderlo alguna vez. Quisiera poder arrancarme el corazon, encerrarlo en un baul y enterrarlo en lo más hondo del oceano, pero en este momento de mi vida no me queda nada, no tengo con que protegerme, me he mostrado tal cual soy, bajé mis barreras y ahora las veo a mi alrededor tan destrozadas que no sé si alguna vez lograré levantarlas otra vez, espero que si, sobre todo teniendo en cuenta que si lo consigo las reforzaré de tal forma que nadie pueda volver a destruirlas.

Sé que siempre hago lo mismo, me refugio en ayudar a los demás para no tener que ver mi vida tal cual es, es decir, una total y absoluta mierda. Tengo amigos, buenos amigos que me escuchan cuando necesito y quiero hablar y que me ayudan a distraerme cuando así lo pido, pensar mucho no es bueno, tengo la sensacion de que a veces pienso demasiado, que le doy demasiadas vueltas al asunto. En parte comprendo su punto de vista, por otro lado no.

Estoy cansada de pensar, pero mi mente no para, defecto mio, siempre tan racional, aunque volví a dejarme llevar por mi parte emocional y eso es lo que me está matando. Donde está mi parte fria? la que ocultaba todo y no dejaba que nadie lo viera? Creo que se perdió por el camino, a veces echo de menos esa parte de mi, formaba parte de mi escudo, ahora me conocen demasiado bien muchas personas, hay gente a la que no le puedo ocultar como estoy realmente, en parte no lo lamento, es algo que me enseñaste a hacer.

Trato de pensar en los buenos momentos y dejar a un lado los malos. Tuvimos una relacion dificil desde un primer momento, a veces muy dulce otras muy amarga, sé que no me he portado todo lo bien que debería y asumo mi parte de culpa, siempre fui desconfiada, demasiado dolor en 20 años de vida, esa parte de mi no la puedo cambiar, aunque lo intenté pero sé que no fue suficiente.

Me gustaría añadir muchas cosas, decirte que te amo no es suficiente, como bien me dijiste una vez a veces el amor no basta, aunque ya me gustaría que así fuese. Me siento egoista, quiero que te quedes conmigo pero sé que eso no nos haría bien a ninguna, sé que me estoy aferrando a un clavo ardiendo y que terminaré peor si no dejo que te vayas. Quizás estoy siendo cruel, si es asi lo siento, no es mi intencion, unicamente trato de expresar como me siento, siempre me dijiste que querias que fuera sincera.

Tus palabras se me clavan como cuchillos, me desgarran la carne y me hacen sangrar profusamente. Me he marchado de cuantos sitios podía, he tratado de darte tu espacio, quizás tambien deberia irme de lo que fue nuestro refugio y que ahora parece un campo de minas tanto por tu parte como por la mia pero no puedo, es parte de nuestra historia, parte de mi al igual que es parte de ti. Esta todo muy reciente y aun no me resigno a dejarlo en el olvido. Quizás tienes razon y deberia acabar con todo esto, dejarlo y olvidarlo pero no puedo, soy masoca o como quieras llamarlo y sigo empeñada en tener algo que se que no puedo tener.

Dicen que el tiempo todo lo cura, espero que sea cierto, pero mientras te sigo amando, eso es algo que por mas que quiera no puedo cambiar.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Relatos cortos volumen 8: Estar contigo es como estar en casa.

Como cada noche, me escapé de mi casa para ir a la suya, no podía soportar estar encerrada en mi habitación sola, ya me había acostumbrado a colarme por su balcón y dormir con él, acurrucarme bajo las sábanas y quedarme dormida entre sus brazos, despertarme por las mañanas e irme a mi casa, cambiarme de ropa e irme tras pasar una noche sin pesadillas ni malos rollos.

Esta noche no fue distinta, tras ducharme y hacer como que me iba a dormir, cuando estuve segura que podia irme, me escapé por la ventana y me dirigí a su casa, como siempre me habia dejado el balcón abierto, no estaba pero daba lo mismo, sabía que terminaría viniendo. Me puse una vieja camiseta suya, me estaba grande, me llegaba a mitad de muslo pero olia a él y me hacía sentir bien, en casa. Me metí en la cama y me encendí un cigarro, hojeé una revista tumbada boca abajo mientras le esperaba. Pasado un rato, cuando ya habia apagado el cigarro, sentí unas manos en mi cintura, y su cuerpo posandose sobre el mio, mientras besaba mi cuello con dulzura.

Hola princesa-sonreí al escuchar su voz y me giré tendiendole los brazos para que se acurrucara conmigo, me besó la mejilla y mi sonrisa se ensanchó. Enseguida me acurruqué con él y cerré los ojos mientras le rodeaba la cintura con los brazos, estar con él era como estar en casa.-Que tal tu dia?

Ahora bien-sonreí besando su mejilla, rozando ésta con la punta de mi nariz-Qué tal tu?

Me alegro-murmuró rodeándome con sus fuertes brazos y apoyando su cabeza en mi pecho. Sonrió con esa sonrisa que me hacia sonreir a mi también sin proponermelo-Cuando estoy contigo estoy bien.

Me reí y restregué mi nariz por su mejilla, era adorable y habia tanta naturalidad en su forma de ser que no necesitaba pensar que hacer ni como ser, simplemente era yo. Se giró y me miró con esos ojos insondables que me hacían preguntarme mil cosas sobre él, cosas que sabía que no me contestaría.

Ahora si puedo?-preguntó mirandome, sabía a que se refería, llevaba mucho tiempo sabiendo lo que había, y siempre me habia negado porque sabía que la situación no se quedaría como si tal cosa. Le miré y fruncí ligeramente el ceño.

por que quieres hacerlo?-le pregunté acariciando su mejilla con el pulgar.

porque te quiero-murmuró con naturalidad. Me quedé pensativa y asentí, sabía que le queria pero también sabia que no de la misma forma que él a mi, aunque si era una persona muy especial, era alguien con quien podía ser yo misma y por eso mismo me escapaba de casa todas las noches, para poder estar con él y sentirme protegida y bien.

Acercó sus labios a los mios y los rozó con suavidad, cerré los ojos mientras sentía cómo me estremecía de pies a cabeza y entreabrí los labios acariciando con timidez los suyos con la punta de la lengua incitándole a que los abriera, me encerró entre sus brazos mientras enlazaba su lengua con la mia, yo acaricié su mejilla con las yemas de los dedos enterrando éstos en el cabello de su nuca mientras me acercaba a su cuerpo. Fue inevitable, su cuerpo reaccionó a mis besos y caricias y se apartó de mi azorado.

Lo siento-murmuró acariciando mis labios con el pulgar, entreabrí los ojos y le miré con una enorme sonrisa dibujada en mis labios.

No lo sientas, me siento halagada-murmuré dándole un suave beso en los labios y acurrucandome con él dispuesta a dormir. Suspiré y me agarré a su cuerpo.

Te amo-susurró muy bajito envolviendome con sus brazos y acomodándose conmigo en su cama

Lo sé-murmuré medio dormida, sentí sus labios en mi pelo y su cuerpo rodeándome. Si, realmente era como estar en casa.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Sigo sin entenderlo

He intentado comprenderlo y aun sigo sin saber ni como ni porqué ocurrió, he tratado de no pensar, de dejar que mi mente se embriague con alcohol, de ahogar mis pensamientos y de esa forma acallarlos. Por primera vez en meses, he cogido y me he largado de "fiesta" si es que ir de garito en garito tratandode cogerme una cogorza del 15 se puede llamar ir de fiesta. No me la he cogido, mi tolerancia al alcohol es tan alta que ni siquiera tengo resaca, lo que daria yo por tener una ahora mismo, asi la cabeza me doleria por el alcohol y no por mis pensamientos.

Voy  a intentar analizar los ultimos dias, mi novia me dejó el miercoles a través de un mp, dice que casi no nos vemos, cosa logica teniendo en cuenta donde vive cada una, pero bueno, independientemente es cierto, apenas nos vemos ultimamente, aun asi yo he aguantado dos meses, con mis bajones y tal pero... bueno a lo que iba, me ha dejado por ese motivo, yo lo comprendo y en principio quedamos como amigas. Dice que me ama y se preocupa por mi pero como le dije, ya no tenia porque hacerlo, al menos no de la misma manera, aclaradas las cosas quedamos como amigas y yo en principio, aunque jodida porque la amo y me ha dejado, al menos puedo decir que estoy feliz porque la conservo como amiga, cosa que las ultimas.... no se cuantas veces hemos roto ya, no lo hemos conseguido y claro, esta tampoco iba a ser la excepcion, porque... por que tendria que serlo?

No se porque, pero se ha liado la cosa, a ver mis cosas son mias, yo digo si las quiero contar o no y a quien, vale que ahora estoy hablando tal cual pero no es el caso, si lo cuento es cosa mia, nadie tiene porque ir contando mis cosas, comprendeis? pues eso fue lo que pasó, por que tenia que contarlo? y mas a esa persona? joder no sé si logro explicarme.... mmmmm.... vamos a ver, imaginad que os ocurre algo, no es que sea un secreto pero tampoco es algo que podais o querais ir diciendo por ahi y que se entere todo dios, digamos que es algo que vosotros escogeis contar a ciertas personas confiando en que tampoco saldrá de ahi, como os sentiriais si alguna de esas personas a las que se lo habeis contado se lo cuenta a alguien que vosotros no queriais que lo supiera o que simplemente por que cuxo lo tiene que contar? Pues eso es lo que ha pasado, a ver no es un secreto lo que me ocurre pero no quiero ser la comidilla y precisamente, la persona que se queja que es la comidilla de todos y que odia los cotilleos y que hablen de ella a sus espaldas, justo esa persona me lo hace a mi, pues si, pues me siento traicionada que quieres!

No tenia derecho a contarselo a nadie, es algo mio no suyo, pero no lo comprende al parecer. Me siento como si no tuviera derecho a sentirme traicionada y encima me niega que se lo haya dicho, joder si lo he leido, he leido como se lo contabas, está publicado ahi, hala a bombo y platillo, vamos que se entera todo dios pero tú solo se lo has contado a ella -.-

Creo que tengo derecho a molestarme, aunque sea ligeramente, pero como no, sacas las cosas de tiesto y encima pretendes que yo me sienta mal, tu me dejas y luego soy yo la mala del cuento, y encima vienes a pagarlas conmigo despues, pues esta vez no. Te has pasado con muchas cosas que has dicho, o acaso crees que que me digas "dejarte ha sido la mejor decision de mi vida" no duele? o decir "espero que sea feliz, que yo ya lo soy mas que antes" tampoco duele? Joder y luego dicen que yo soy cruel pues no sé como definirian esto la verdad.

Y encima lo peor es que sigo defendiendote, dicen algo malo de ti y ya estoy a la que salto, como bien le he dicho a alguien esta tarde lo que ha pasado es entre tu y yo, nuestros amigos no deben tomar partido por ninguna de las dos sino que deben seguir siendo como eran y seguir tratandonos igual aunque ya no formemos un conjunto, pero sabes? muchos han tomado partido, a mi que me dejen de lado me la trae floja, ya han sido muchas veces, sé que te hablan de mi, que lo hacen mal y tu se lo permites porque lo he visto, lo que me jode es que hoy me han dicho que deberia salir y follar, distraerme, dejar de pensar en ti, de seguir siendo fiel a alguien que no solo no está sino que ademas me ha dejado, y no lo hago. No solo te sigo defendiendo sino que además sigo siendote fiel. Tenias razon, eso debo reconocertelo, habia gente esperando que fallaras pero igualmente a mi no me interesan, en verdad no me interesa nadie, he dejado de creer, entre mi ex y tu habeis conseguido que crea que el amor es una mierda, que estar enamorada no sirve, que solo sirve para sufrir y prefiero estar sola sentimentalmente hablando, que con alguien capaz de decirme que no valoro lo que hace por estar conmigo cuando no es la unica en hacer cosas; que no diga las cosas que hago, que no me vanaglorie de ellas no implica que no las haga, aunque claro, dificil es hacer ver a aquellos que no quieren ver.

Despues de recoger lo que queda, lo guardo bien guardado en un cajon y ahi se quedará hasta el dia que me muera, la llave la fundo en una masa irreconocible, prefiero eso a que no alguien la encuentre y abra ese cajón por error o curiosidad.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Relatos cortos volumen 7: Perra vida.

Sentada en el parque observaba a la gente ir y venir, veía parejas besándose cogidas de la mano, a los padres con los hijos enseñándoles a montar en bici, a ancianos caminar despacio mientras se miraban con ternura, a mujeres y hombres paseando a sus perros...

Me fijé en unos de ellos, era precioso, su pelaje de color dorado rodeaba su cuerpecito, no debía de tener más de 3 ó 4 meses pues sus andares eran un poco inseguros sobre todo a la hora de correr, sus cortas patitas daban la impresiñon de no ser capaces de sostener su cuerpecito y las orejas le caian largas a ambos lados de la cabeza. Tenia unos inteligentes ojos castaños y su ladrido era aún poco más que un gañido. Echó a correr y sonreí mientras veía a su dueño, un hombre de unos treinta y algo correr de trás de él gritando su nombre. Me eché a reir, se veía gracioso y estaba segura de que el hombre conseguiria coger a su perro que se habia soltado de la correa e iba con ella en la boca, pero mi risa se quedó congelada cuando vi como el hombre le asestaba una patada al animal en el costado. Éste aulló de dolor y cayó al suelo. Me levanté corriendo para calmar al animal que yacia de costado gimoteando mientras el dueño lo miraba con desprecio.

Es un animal!-le exclamé

es un perro-dijo con desprecio-una mezcla de setter con pastor belga

me referia a usted no a él-dije con desprecio acariciando al pobre perro entre las orejas.

El dueño me miró iracuando recogió al animal y se alejó de allí con grandes zancadas. Varias personas nos miraban mientras él se alejaba, si hubiera tenido un teléfono a mano habría llamado a la policia pero por desgracia no era asi. No volví a verles a ninguno de los dos.

Años más tarde, volví a encontrarmelos. El perro había crecido y ya no se parecia en nada a aquel adorable cachorro de mis recuerdos. En su lugar, era un perro grande y musculoso, aunque el pelaje seguia siendo sedoso y del mismo color dorado, el dueño seguía siendo el animal que era, pues a la primera que el perro no le obedeció le dió una patada en las costillas solo que esta vez el perro no cayó al suelo sino que se giró y le clavó los dientes con saña en la pantorrilla. El hombre comenzó a gritar y otra vez me levanté corriendo, solo que en esta ocasion para separarles. Cuando le toqué, el perro se volvió hacia mí con expresiñon feroz y yo retrocedí, pero debió reconocerme pues dejó de morderle y se acercó a mi meneando el rabo. El hombre se arrastró fuera del alcance del animal mientras yo pasaba los dedos entre las orejas del perro acariciandole la cabeza como hacia tantos años antes.


Cuando llegó la policia les expliqué lo ocurrido, ellos trataron de levarse al perro pero me negué. Mientras acariciaba al animal viendo como se llevaban a su dueño en una ambulancia arrestado pensé que los animales nunca muerden la mano que le da de comer siempre que ésta sea amable con ellos, son fieles y dan la vida por sus seres queridos sin pensarselo dos veces. Ojalá muchos humanos fueran la mitad de nobles que ellos, quizás así la vida no sería tan perra.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Relatos cortos volumen 6: En el país de Gaia

Abrí los ojos y me encontré tumbada sobre una enorme cama de plumas blanca con dosel, y arropada con una bandera de iron maiden. En si, la combinacion ya era extraña pero cuando miré a mi alrededor y vi que la cama estaba situada junto a un lago de color azul noche y que justo al otro lado estaba la torre de hércules no tuve ninguna duda de que estaba soñando.

Me incorporé, dejando la bandera a un lado, sobre la cama y me puse en pie, fue entonces cuando me di cuenta de mi aspecto, parecia dorothy la del mago de oz! Vaya, eso si que era estúpido, ya solo me faltaba llevar trenzas y una cestita de mimbre, pero entonces todo se volvió aún más raro. A mi lado, de pronto, apareció un angel de largos cabellos oscuros con mirada atormentada, vacía de ilusiones y esperanzas. El angel se pensaba demonio y por ello estaba tan triste.

Tomé su brazo y para intentar distraerle de tan oscuros pensamientos le pedi que me enseñara aquel mundo magico en el cual nos encontrabamos. El angel asintió y comenzó a andar por un camino de baldosas, que por suerte no eran amarillas, sino de distintos colores, aunque se iban iluminando a nuestro paso, mientras me contaba las historias y leyendas del lugar. Mientras caminabamos me di cuenta que el angel no tenia alas, pero no le pregunté que le habia pasado pues de su espalda asomaban los dos pequeños huesos donde éstas tendrian que haber estado.

Estuvimos horas, o lo que a mi me parecieron horas, caminando por jardines, bosques y acantilados. Al llegar al rompeolas donde venian estas a morir con furia, me adelanté un par de pasos dejando al angel a mi espalda, para poder sentir las frias gotas de agua salada chocar contra mi piel. Extendí los brazos dejando que la naturaleza en todo su esplendor estallase en mi cuerpo. Queria que el mar me mojara, que el viento me arremolinara el cabello, queria sentir la potencia de la bravura de la naturaleza en mi, era una manera de sentirme viva.

Me volví a mirar al angel, con los ojos brillantes y le vi una expresion extraña, cauta en esos ojos oscuros, parecia como si tuviera miedo de la inmensidad del poder de la naturaleza o de lo que ésta me hacia sentir. Me acerqué despacio y volví a tomar su mano tratando de acercarle conmigo, queria que viviese esa experiencia mas el angel permaneció inamovible, como si hubiera echado raices en la tierra. Desistí de intentar moverle y suspiré, el angel me llevó entonces al interior de la torre de hercules y me hizo subir despacio hasta el ultimo piso, allí me hizo salir al tejado y observar el paisaje que se dibujaba en el fondo mientras una tormenta comenzaba a formarse. Me quedé extasiada mientras el angel contemplaba a alguien que compartia su amor hacia la madre natura y hacia esa tierra que él tanto amaba.

Cuando la tormenta amenazó con descargar, bajamos de nuevo y me llevó de vuelta a la cama que habia junto al lago.Me hizo tumbarme, tampandome con la bandera de iron maiden de nuevo, y sin mediar palabra se tumbó a mi lado, me acurruqué con él, descansando la mejilla en su pecho y entonces sucedió algo muy extraño: de esos raquiticos huesecillos comenzaron a surgir plumas hasta que se formaron dos hermosas alas, las mas bellas que jamás habia contemplado. No eran blancas como solía ser habitual, sino negras y rojas, ácratas como las llamaria el angel desde ese momento. Me envolvió entre ellas y me hizo cerrar los ojos.

Gracias por hacerme ver que sigo siendo un angel aunque tenga algo de demonio, pues no soy perfecto pero ahora comprendo que los malos comentarios de una sola persona no deben tenerse en cuenta pero sin embargo, los buenos comentarios de un amigo, valen tanto como para hacer crecer unas alas a alguien que ya no creia tenerlas-susurró antes de hacerme dormir.

Retratos de familia

Hoy, hace un rato, escuché una canción que me hizo pararme a pensar no solo en lo que sucedió hace años y que, dicha cancion relata a la perfeccion, sino en parte también a lo que pasó hace unos días entre mi padre y yo y de lo cual mi madre no sabe nada o eso dice ella, en fin, son cosas de familia.

La canción en si es una de pink, llamada family portrait y su letra en español dice asi:

Mamá, por favor deja de llorar,
no puedo soportar el sonido
Tu dolor es doloroso y me esta desgarrando
Escucho cristales rompiéndose mientras me incorporo en mi cama
Le digo a papá que no querías decir
las cosas repugnantes que dijiste.

Se pelean por dinero, por mi y mi hermano
Y a esto vuelvo a casa, este es mi refugio
Y no es fácil crecer en la “3a. Guerra mundial”
Nunca supe lo qué podría ser el amor, verán
No quiero que el amor me destruya
como lo ha hecho con mi familia

¿Lo podemos arreglar? ¿Podemos ser una familia?
Prometo que seré mejor, mamá haré lo que sea
¿Lo podemos arreglar? ¿Podemos ser una familia?
Prometo que seré mejor, por favor papá no te vayas.

Papá por favor deja de gritar, no puedo soportar el sonido

Has que mama deje de llorar, porque los necesito alrededor
Mi mama te ama, no importa lo que diga, es verdad
Yo se que ella te hiere, pero recuerda que yo te amo también

Escape de casa hoy, escape de ese ruido, escape
No quiero  regresar a ese lugar, pero no tengo Opción.
Y no es fácil crecer en la “3a. Guerra mundial”
Nunca supe lo qué podría ser el amor, bien lo he visto
No quiero que el amor me destruya
como lo ha hecho con mi familia

¿Lo podemos arreglar? ¿Podemos ser una familia?
Prometo que seré mejor, mamá haré lo que sea
¿Lo podemos arreglar? ¿Podemos ser una familia?
Prometo que seré mejor, por favor papá no te vayas.

En nuestro retrato de familia, nos vemos muy felices
Vamos a jugar a fingir, vamos a actuar como si fuera natural
No quiero tener que dividirme en los días festivos
No quiero tener 2 direcciones
No quiero un hermanastro, como sea
Y no quiero que mi mama tenga que cambiar su apellido

En nuestro retrato familiar nos vemos muy felices
Nos vemos muy normales, vamos a volver a eso
En nuestro retrato familiar nos vemos muy felices
Vamos a jugar a fingir, vamos a actuar como si fuera natural

En nuestro retrato familiar nos vemos muy felices
(Podemos arreglarlo, podemos ser una familia?)
Nos vemos muy normales, vamos a volver a eso
(prometo que seré mejor mama, haré lo que sea)

En nuestro retrato familiar nos vemos muy felices
(¿Podemos arreglarlo, podemos ser una familia?)
Vamos a jugar a pretender, actuar como si fuera natural
(prometo ser mejor, papá por favor no te vayas)

En nuestro retrato familiar nos vemos muy felices
(¿Podemos arreglarlo, podemos ser una familia?)
Nos vemos muy normales, vamos a volver a eso
(prometo ser mejor, papá por favor no te vayas)

Papá no te vayas x3
Da la vuelta por favor
Te acuerdas que la noche que me dejaste te llevaste
Mi estrella brillante?
Papá no te vayas x3
No nos dejes aquí solos

Mamá será más buena
Yo seré mucho mejor, le diré a mi hermano
Oh, no derramaré la leche en la cena
Seré mucho mejor, lo haré todo bien
Sere tu pequeña por siempre
Me iré a dormir en las noches
 
En si la letra es muy triste pero para mi tiene un significado aún más especial por todo lo que está
pasando en mi vida ultimamente ya que llevamos años fingiendo ser una familia cuando en verdad
no somos ni la sombra de la familia que en teoria deberiamos haber sido. La frase "¿podemos 
arreglarlo? ¿podemos ser una familia?" tiene mucho significado, y lo siento pero la respuesta es 
no. 
 
Cuando hay tanta mierda de por medio, cuando hay tanto resentimiento, cuando has tratado de 
hacer borron y cuenta nueva porque no es posible solucionar los problemas que hay y la unica 
manera de salir adelante es obviarlos y continuar... si eso no funciona porque de pronto alguien 
decide soltar toda su mierda sobre ti, diciendote cosas que luego dice haber olvidado porque 
estaba borracho... porque decide saltarse la unica norma que habia en la familia para mantener 
la aparente fachada... pues terminas hasta los mismisimos y lo mandas todo a la mierda, del 
primero al ultimo y te quedas tan pancha, pero sabes? luego te dicen que tu eres el malo del 
cuento porque te has defendido solo que ellos no lo ven asi, sino que lo ven como una traicion
a la larga, buena y prospera vida que te están dando. Pues que se la metan donde les quepa 
porque, despues de casi 21 años, a mi ya no me engañan mas.